―12月25日深夜


私は暗闇の中、田んぼの広がる道をただ一人歩いていた。

　どうしてこんなことになってしまったのだろう。
色々考えたけれども答えは見つからない。
わけがわからなかった。苦しい、あまりにも苦しい。
ただ存在することがどうしてこんなに苦しいのだろう。
枯れるほど流したはずの涙は時間を置いて何度も溢れてきた。
とにかく疲れた。考えれば考えるほど自分の存在価値がわからなくなっていった。
考えた挙句私の出した結論とは、

―自分は存在してはいけない人間だったのだ。

ということだった。

事の発端は3ヶ月程前のことだった。
当時大学４年生だった自分は、就職も決まっており、ある意味順風満帆な人生を送っていた。
それが一気に崩れてしまったのは、就職予定の会社の内定者3人と飲みに行ったときのことであった。
色々話をしてみると、３人は会社に入ってからどのように歩んでいくかなど、
今風に言えばキャリア・ビジョンというものだろうか、
そういう自分の将来というものを考えているようだった。
知識もかなり豊富であったことを記憶している。それに比べて私はなんて何も考えていない人間なのだ。
なんて何も知らない人間なのだ。ということがチラッと頭をかすめた。
まさか、この時感じたちょっとした将来に対する不安が、あんなにも大きくなっていくなんて
夢にも思っていなかった。飲み会の最中私はずっと口をつぐんだままだった。
この場にいるのが苦しい。早く逃げたい。でも逃げられない。
席をたって「オレちょっと用事があるから・・・」の一言が言えない。
思えば自分は対人恐怖があった。人に対して自信を持って接することができない。
人から嫌われたくない。