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2004.03.24 なんかしらんけど。。。
なんかしらんけど、読み返してみて すげー自分勝手なこと言ってて、おかしくなってきたので、訂正しておく。 訂正する内容はないけど（笑 ↓ わら･･･いごとでもないな。↑ |
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2004.03.24 しんどい
とにかくしんどい。自由すぎてしんどい。 「鞄」がほしい。誰かに動かされればどんなに楽か。 どうにもならない状態とか。 （それがやりたくなくても） これをやらなければいけない、とか。 私にはやっぱり田舎が似合うんだろう。 なんだかんだ言って。 都会の冷たさとか、都会育ちの人との意識の違いとか。 都会の暮らしに慣れ親しんだ人の意識とか。 自立とか。 時間が早いのとか。 田舎の不自由さが、なんだかんだ言って、私の出発点。 田舎の人のうっとしさが、なんだかんだ言って、私の根源。 義理と人情と隠れた権力争いと。 それでも続くうっとしい関係。 終わることが許されていない関係性。 関係ないけど、親知らずが３本も生えてて、これやばい。 一本は生えきってて、２本目が生えてきてるのは知ってて、ときどき痛んでて、 でも気がついたら３本も生えようとしてる。 いつも正しくいなくてはいけないのって、ものすごくつらい。 人は弱いんだって、みんなが自覚しているのなら、誰かが弱ってるの いちいち咎めたりしないだろうに。その人がいつも（もしくはいつまでも）、 そうじゃないってこと分からないのだろうか。みんなが自分の都合だけ。 ただ一度でも、正しいことから外れたらダメだって。 見逃すことができない人は、きっと見逃されたことがないからなんだろう。 許されたりしたことがないからなんだろう。自分に厳しくしてるからなのかもしれない。 発言を取り上げられるのは、死ねと言われるのと同じだね。 （ここで、ひとつ、気がつく） 失敗を咎めるのではなく、勇気ある失敗を誉めるのがいいらしい。 スポーツの監督の言葉で。 良くなろうとして失敗したんだから、そこで怒ったりしたら、もうその選手は 怒られるのが嫌で、大胆なことをしなくなってしまう。 失敗は咎めることじゃないって。 でも実際は、失敗は咎められることのほうが多い。 誰も好き好んで失敗してるわけじゃないってこと、･･･どうして？ 人を伸ばす人より、人を潰す人のほうが圧倒的に多い。 勘違いして人を伸ばしてるんだと思ってる。 そんなんじゃ人は伸びない。伸びてない。 （そして、ここでもひとつ、気がつく） （意見とか思想とか主張とかと同時に） （矛盾とか閉鎖とか自分勝手とか） （もろもろを同時に見つけて） （両方から見据えて、なにも言えなくなったり） （私には言える資格がないと思ったり） （そうやってがんじがらめになって） （誰かの視線を感じて縮こまってしまったり） （きっと、それはおかしいと言われてしまうと思ったり） （自分で感じている矛盾を） （分かっててそれでも、そのままにして出してしまうと） （人はみんな、出されたものだけを見て） （あぁ、この子は何も分かっていない。まだまだ青い子だ、と） （思うだけならまだしも） （お前はお前は、って言われて責める） （そしてそういう人たちが必ず言う） （責めてないよ、って） だったら言わないでくれ！！！！ （そして、ここでもひとつ、矛盾に気づく） 自分を助ける方法はただひとつ。 死んでしまえ。 悪の大魔王と、世界を救う勇者は 同じくらいの凶暴さで、同じだけ欲深い。 悪の大魔王が存在する世界に勇者が生まれなかったら 勇者が悪の大魔王になってたかもしれない。 私の中では、 悪の大魔王だと言える存在がいないので 私が悪の大魔王になろうとしている。 倒すべき者がいない。 |
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2004.03.23 もっとこうなんていうの･･･
カミングアウトしたい！ いろんなことを。 おえっ、まっずううう！！！ 今、紙パックの「お〜いお茶（冷えてない）」にストローさして飲んだら、でらまじいよ、 なにこれ？ 一口目が変なビニールの味したけど。 おえええ。まずー。二口目も不味いよ、もういらん。 あー、喉渇いたなあ。。 |
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2004.03.19 「傷ＳＰ〜みおよしき独演会〜」の反省
原因の一つは「疲れ」だと思う。 とにかく、やりたいと思えるものがなぁーんにもなくなってしまってて、 ぽかーんとしてた。ひっさびさにやばーいステージになりかけた。 「レクイエム」も「クッキー」も「大告白」もやりたくなかった。 ただひとつ、構想はあるけどまだ形になりきっていない「クズ野郎〜」がやりたかった。 でもこれは、前に一度テキストに起こして、リーディングして、それを録音してみた ことがあって、聞きなおしたときに「最低」だったものでもあって。 そういう「人前には出すものじゃない」、という怖さ。 でもなんか、叩きつけたかった、これを。 あー。 「負け犬〜」も「レクイエム」も、もう一度解体し直したい。もっと作品に仕上げたい。 でも、私には、そうするだけの技術がない。 ５年後にできるようになるのは当たり前だ。 今できるようになりたいぞ。 あーでも、がんばらない。気張らない。追い詰めない。 タッキーは（手に）キスをして帰っていった。 |
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2004.03.19 男の子には細心の注意を払わなければならない。
こっちに傷つける意図がなくても、勝手に傷ついて、 猛烈に傷つけ返してくる。 自分が傷ついたことと、相手を傷つけることは、別問題だろう、て。 理屈ではわかってても、なかなか体や言動は自由にはならないもんだ。 自分の傷が受け止めきれなくて、相手を傷つけ返して、自分の傷をなんとかしようと してしまう。「俺はこんなに傷ついたんだ！」ていう反抗と、･････甘え、だよね。 よくよく分かる構造。 だからそこで傷つけあってもしょうがないだろ。ていうのは、無意識なものだったのか 計算だったのかは自分では計り知れないが。そして答も望んでいないが。 「よちよち僕ちゃん傷ついたのね。ごめんねごめんね、おかあちゃんが悪かったね」て、 完全なる「許し」がほしい。 これは予想じゃなくて確信に近いと思う。なぜなら私もあれだからだ。 どうして男の子は弱い。特に女に傷つけられるのを異常に警戒して。 どうして母なる愛情を全ての女性に求めるかな。 女だって弱いんだよ。女だって同じなんだよ。ふざけんな。 女に全てを許して欲しがってるくせに、同時に対外的には女より優れていなければ 気がすまない。 全ての女が男の自分に尽すと思ったら大間違いだぞ。 世の中の女は自分の決めた一人の男にしか尽したりしないぞ。 一人の女に一人の男だけだ。 結果とか、気持ちとか、私自身がやったこととかは別として、私の傷は私のなかに 残る。 やめてくれ。 私も強くなんてない。 自分の世界が狭いだけなのを、私に押しつけないでくれ。 美学という名の偏狭さと心の弱さじゃないのか？ それを鼻先に突きつけようとするのがいけないんだろう。 まあ、全く、私も弱いな。 |
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2004.03.18 いろいろあってへとへと･･･なんだがなんとか。
今週は活動期だな。いろんなところへ飛び回って、なにかしてたよ。 それにしても今日はやばかった。危機一髪。昨日の少しやばかったのが尾を引いてたか。 あー・・・・・なんだっけ。なにか書こうとしてビルダーを立ち上げるのに、 立ち上げてる時間が長くて、いつも書きたいことがどこかへ行っちゃうよ。 おやすみ。 |
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2004.03.16 なんとかならんかなあっ？
なんとかならんかなああー。 いやぁー。私事情で、４月以降の予定が全く立てられない状態にいる私なんですが。。 なんでだろー。こういうときに限ってか、イベントのお話を戴くよう。。 うれしいけど、困るようぅぅ。。。 ･･･てことで、「保留」というお返事をさせていただいてたんですが、 先日の「−ｇｏｏｄ WORDSｓ ｏｎｌｙ−」が無事に終わって、なんだか気が良くなったのか、 「また」調子に乗り始めてきたのか（こういう乗りかたは、あとで大抵痛い目に合う･･･）、 「まー、この先もなんとかならんかなあ？？」という、気持ちになってまいりましたョ。 ･･･なんとかならんやろか！？ ･･････････（無謀な計画を立ててみても。。。） まー、まったく、金もないし、スケジュールもどうなるか分からんし、あれなんやけど。 とりあえず、ＯＫしてみることにした。。！ 行けるやろー。なんとかなるやろー。きっと！ チェック：４月３日の大阪，４月１２日の名古屋 （´_ゝ`）ﾅﾑﾅﾑ･･･。 |
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2004.03.13 そうか！ そういうことか！
そういうことだったのかあああー |
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2004.03.07 さっそく「がんばらない」を実行した
がんばってねえーなあ。 ものすごいだるさでものすごいがんばらなかった一週間。 木曜日の「傷」を欠席し、昨日の「ｱｺﾅｲ」も行くつもりで予定を立ててたのだけれど、 結局行かなかった。「ｱｺﾅｲ」は、今月行かなかったら、二度と行かないかも知れない なあとかいう状況下だったけど。まあなんつうか遠いとか気持ち的に遠いのか？ なんかあれだな。がんばらなかった。 先月のｱｺﾅｲも行こう行こうと思いながら、直前まで悩んでていかなかった。なんか、 いいものができる気がしなかった。そんなんで行ってもしょうがねえ。がんばるところ じゃねえなと思いつつ。がんばらなかった自分に対して後ろめたさを感じてしまうのは どういうあれなんかな。焦るなよ、自分。そのためにがんばらないんだ。 先日、友人と話してて、なんかがカチンときたんだよな。なんだっけかな。忘れたが。 「おめえに、ンなこと指摘されたくねえ」みたいな気持ちになったんだと思うが、私が。 その理由は「君に言われるまでもなく、私はそれを実行してますけど？」ていうこと だったから、「○○したほうがいいんじゃないか？」みたいなことで腹が立ったのかも しれん。・・・いや、そういう話だったっけ？？ とにかくさあ、よくあるじゃん。「あー。そろそろ勉強しなきゃなあ」と思って、「よし。 このテレビ番組が終わったから勉強しよう」と思って立ち上がろうとしたら、そこへ 母親から「あんた、そろそろ勉強しなさい」って言われて、ものすごく嫌な気持ちになるの。 そういうことだよ。人の気持ちをくじくんだよ、そういう自分の気持ちの押し付けって。 私もよくやってしまうが。やってしまった後に、すげえ自己嫌悪に陥るが。 弱い人間のしょうがない性なのかしらね。 やってることに対して「おめえは○○してない」みたいなことを言われるのが最強に 腹が立つ、昔から。例えば成果が上がってないと、他人には「やってないから変わ ってないんだ」としかうつらないわけで、そういうのが大人社会の性なのかもしれない けどさ。むかつくよなあ。･･･あ、後半、言いたいことがズレた。そりゃ別件の話だ。 おっと。大阪弁天町の「詩のボクシング国民大会」。 水尾佳樹さん優勝だそうです。 やっぱなあー。強いんだよ。わかってた、なんか。 東海って、リーディングイベントとか少ないから、あんまり目立たないかもしれないけど。 詩ボクも全然開催されないしさ。 もっと目だっていい人いっぱいいる。 「あ、この人いいなあー」とか思うと、ちゃっかり次のポエダシに出演が決まってたりして、 なあんかいつもタッキーに先越された感があるけど。 今さらタッキーに「この人いいだろ？」と紹介されなくても、俺だってイイと思ってたやい！ ･･･とね。 子どもですかね？俺。 あと個人的な詩ボクへの挑戦。 なんかね、分かってきてるから、あえて合格しないほうで挑戦していきたい。 なにをやれば受かるだろうて、なんとなく分かってる（つもり？）から、 なんかこう、受かるか受からないかの瀬戸際のおかしなものを詩ボクに持ち込みたい。 でもあすこでレクイエムはまだ怖くて出来ない。。。ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ |
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2004.03.06.早朝 ああああ･･･
「楠木さん」って言うなあああああ！ 「楠木」じゃねええええ！！ わしゅれてくれ楠木はぁーーー（自業自得）。 ああー、なんか良い苗字ないかなあ。鳳凰院とかいいかなあ。 フェニックス菊花。今度からフェニックス菊花でお願いします。 シャバリスク菊花。 華々しい菊花。 苦しんで升イ菊花。 バジリスク菊花。 マーメイド菊花。 バイオピンク菊花。 ガオレンジャーレッド菊花マン。 サンバルカンヒロイン菊花。 普通に菊花。 普通の菊花。 ただの菊花。 走り屋菊花。 峠攻め菊花。 峠越え菊花。 バイブ攻め菊花。 セーラー服菊花。（･･･ア、コレ。。。） ＯＬきっか。 ＬＬ菊花。 スモールＳ菊花。 ハイスクールララバイ菊花。 あぁ、もう、そんなのどうでもいいよ、菊花。 早く寝るのだ菊花。 おやすみ菊花。 林田菊花。 ああー、これ、いい！！ 襖田菊花 あー、名前変えたい。まじ変えたい。 オーロラ輝子＆菊花。 マナカナ菊花。 有栖川菊花。（あ、これもいい！） ふしだらな菊花 ふつつかな菊花 ぶっきらぼう菊花 八宝菜菊花（いいな･･･） 八方塞菊花 八方美人菊花 発泡スチロール菊花 clubBLｲﾍﾞﾝﾄｽｹｼﾞｭｰﾙの３月１８日（木）は、「傷ＳＰ〜みおよしき独演会〜」なんですが、 ･････あるぇー？？？？ なんかうれしい誤算があるような。。。 スケジュールにわたすの名前が。。。。。えぇー？？？(･〜･?) ようﾜｶﾗﾝ。出ていいの？ なんやしらん？？ |
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2004.03.04 もし、あなたが
自分で幸せを作り出せる人なら なにも見たり、聞いたりしなくてもいい 自分で幸せを作り出せるくらい優れているなら 誰かのなにかなんて見なくてもいい、聞かなくてもいい もし、あなたが 自分ひとりでどうにもできない人だったら 誰かの気持ちを覗き見ればいい ステージに通えばいい 表現を覗いて見ればいい 世の中の、当たり前の優れた人 |
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2004.03.02 それでもそれが欲しい
前にも日記に書いたんだけどね。ネットサーフィンしてたら、もう一度書きたくなった。 だいぶん前のこと。何年か前の。 ある場所でチャットしてたとき、私が誰かの同情を引くようなことばかり発言してた ことがあった。 それを見てた子が、あとあと私と仲良くなって、 「私はああいう誰かの同情を引くようなことはしたくない」と言った。 なんだったかな、詳細は忘れたんだけど、それがどういうことか分かってる？ とか 言われたのかな。 誰かの同情を引くことは惨めだ、みたいなことだったかもしれない。 で、私はこう応えた。 「それでもそれが、欲しいんだもん」て。 同情を引くことがどういうことか、てか、自分のしてることがどういうことか、かな？ それは分かってるけど、それでもその同情が欲しいんだ、と。 その子は大笑いしてたけど。「負けたわ」って。 私の今までを見てきた人で、一面だけ見る人は 同情を引こうとして、不幸をアピールしてるかわいそうな人、だと思った人もいるだろう。 しかしその人は、残念ながら私を浅くしか見ていない人。 それより深く私を見た人は、分かった上でやってるんだと理解してくれてたみたい。 分かってやってる上でも、そこでもがくこともある。 なんやろうな。何が言いたいんやろ。 なんか肩を持ちたいのかもしれん。 不幸なんてもんは誰でも抱えてるけど、「つらい」と思ってる人は、やっぱりみんな不幸で、 裕福な家庭に育った人が、虐待されてた子どもより幸せだなんて決めることできないし、 虐待された経験があれば、それだけ誰かより不幸ですごいんだ、とも自慢はできない。 いや、うーん、違うなあ。 不幸があまりにも大きければ、それで一冊本が書けて、売れるかもしれない。（余談） 例えば私が精神的に不幸だとしても、ものすごい不幸な経験をした人と比べたら なんにも大した不幸なんて背負ってない。でも、誰かと不幸の大きさを比べてみて 不幸な事件が少なかったり小さかったりしたから、幸せだなんてことも決められない。 いや、幸せまで行かなくても、不幸じゃないなんてことも決めつけられない。 よくサイトなんかにある、不幸を連発してる日記とか。そういう人たち。そういう人たちの 集まり。 それは、見ててあまり気持ちのいいものではないかもしれない。 でも、そういう人たちに、その人たちの世界を壊すようなことを正論だから当然だ、 みたいな感じで弁を振るう人がいたら、それはなんだかいやだ。 そういう不幸自慢の人たちと関わって、自分が精神的に足をつかまれるようなことが あるから、その人たちの弱さをアピールするしかない生き方に怒りを感じるのでは ないかしら。 弱さをアピールしてる人がいたとして、その人に「あなた○○だからやめたほうが いいよ」なんて言えてしまう人も、また弱い人だと思うのだ、私は。 本当に強い人は、強いことをアピールしない。たぶん。逆説かなあ？ よう分からんけど。 本当に強い人は、弱い人を切ろうなんてしない気がする。 なんかな。 なんていうか、いいじゃない、て思ったんだ。 「不幸自慢は表現じゃない」とか、そりゃあ、そう思う人はそう言うのはいい。 でも、不幸自慢で誰かの気を引こうとしてる、それも立派な表現じゃんかよ。私は思う。 「私を好きになってくれ」っていう、切実な願いの表現だ。ただそれが、万人に 受け入れられるようなアピールの仕方じゃなかっただけじゃないか。 「不幸自慢は表現じゃない」とか言う人は、表現の良し悪しのことを言ってるんじゃなくて 自分の好き嫌いとか、人間の好き嫌いを言ってるんじゃないの。 そういう人たちと関わって、自分の精神的安定を壊されるようなことがあって、 怖いと思うのはしょうがないと思う。それでその人たちから離れたいと思うことも しょうがないんだろう。 でもなあ。奪う権利は誰にもないだろうがよ。 奪うつもりはなくても。否定したら彼らは動けなくなる。救うのは鉄槌なんかじゃない。 精神的に弱いところにいる人は、どこにいても敬遠されてしまう。 私だって、自分が弱いのにも関わらず、弱い人間のことはあまり好きじゃないときもある。 けど、なんか。 弱い人をどっぷり甘えさせてしまうのも、そりゃあ良くないだろうけど。 中途半端に自分の恐怖だけで弱い人に鞭を振るうのは、なんか違う。 それは鞭を振るう自分も弱いんだ、きっと。 あー、うまくまとまらん。いつものことだが。 んーとな。もっとさあ、なんていうか、祝福しよう。 祝福しようよ、表現者を。 |