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2004.05.29 守るより奪うほうが楽なのだ
そう思っています。 もしも一人の男が、世界中の女を独り占めしようとして 自分以外の男を全員殺してしまったら、 残った女たちは、その一人の男を取り合って殺し合いをはじめるだろう。 女たちは全員で一人の男を愛することや、全員が愛されることを考えようとしないだろう。 女たちはまず初めに、どうしても自分よりキレイな女をあの手この手を使って殺すだろう。 だから女たちの間からは、最もキレイな女から順番にいなくなっていくだろう。 それは自分の努力の及ばないところで、自分より優秀な者への嫉妬からである。 女たちが嫉妬しなければならないのは、男が一人しかいないからである。 みなが欲しいと思う対象がひとつだからである。 女たちが男の愛を勝ち取るのに疲れたら、 女たちが争う原因になっている、その一人の男を消し去ろうとするかもしれない。 そうしたら、争いの原因となっている、その男を殺そうとするグループと その男を守ろうとする女たちで、戦争になるかもしれない。 男を守ろうとした女たちが勝利を収めたら、女たちはまた残った女たちの間で 男の愛を勝ち取ろうとして争い始めるだろう。 女たちが争っている間に、男が自分の気に入った女から次々と愛していったら 愛された女たちは次々に、愛されなかった多くの女たちに殺されていくだろう。 男はたくさんの自分の女を殺されるだろう。 男に必要なのは、魔法である。 好きな女を殺されたくなかったら、男は、自分が“欲しい”と思った女の数だけ、 女に魔法をかけることだ。 自分の愛する女の数と、自分のことを愛している女の数だけ、 （自分の愛したい女の数だけ 世界中の女なら世界中の女に） 女たちに魔法をかけることだ。 どの女にも平等に“特別”という魔法を。 ２人の女を愛していたら２人の女に。 １５０億の女を愛していたら１５０億の女に、平等に魔法を。 １４９億９９９９万９９９９人よりも、私の存在が特別で （特別に優れていて、男にとって特別に必要な存在で） 男の愛を特別な形で与えられているのだという、 魔法、を。 私だけが１４９億９９９９万９９９９人の女たちよりも“特別”なのだ、という魔法を。 平等に１５０億の女に。それぞれに。 それができる男だけが、たくさんの女に慈しみをもって愛されるのだ。 自分の一挙手一投足について、「あれはだめ」「これはよくない」とばかり言う男が どうして自分のことを他の女よりも特別に好きだと思っているのだと思えるだろう。 「他の人にこういうふうに悪く見られるから、こんなことをしないほうがいい」 とか、 他人の目、他人の目、他人の目、他人の目、他人の目。そればっかり。 そうやって他人の目ばっかり気にしてるから鬱になるんだよ。 なにをしても、なにを言っても、 「他人はきっと、きみのことを悪く思う」と言うばかりで、おれの存在や生き方を 批判するばかりで、どうやって「自信を持て」と？ お前がおれから「自信」を奪ってるんだよ！ 気づけよ！！ どこでもかしこでも「良い顔」をしなければならない世間だからこそ、疲れ果てて どこかで自分を解放したいと思っているんだろうが。 世間で「良い顔」ばかりできない人間が、表現の場所に集まってるんじゃねえか。 勘違いしてんのはお前だバカ！！！ 「良い顔」がしたいんだったら、おれはいくらでも世間へ還るよ。 それとも、うそをついてでも、虚勢を張って自分を大きく見せろとでも言うの？ お前はおれを殺す気か？ お前が心の底から良いエネルギーだけを信じているなら お前はなにも口で言わなくても、なにを論じなくても、なにを説明しなくても なにも説得しなくても。 お前には力があるはずだ。 お前は誰の悪口も言わないはずだし、誰の人生へも口出しをしないはずだ。 お前に本当に、それ相当のエネルギーがあるなら 口じゃなくて手を出すはずだ。 上から押さえつけるような物言いをしないはずだ。 わたしのことを、「わたし」だから好きだと言えるなら 「お前がなにか間違ってても、俺はお前の（正しい）力を信じる」と、 言えるのではないのか？ 「お前がなにか間違ってても、俺はお前がお前だから好きだ」と、 言えるのではないのか？ わたしのことを、 「良いところ」だけじゃなくて、良くないエネルギーを含めて丸々、そのままで 「好き」なのではないのか？ おれは、そんなに、完璧な人間じゃねええええええええええええ！！！！！！！！！！ おれはお前の汚いところを好きになれるだろうけど、 おれはお前の汚いところから逃げ出そうとしているところが嫌いだろう。 それはおれにも結局、愛が足りないからなのだろう。 良いエネルギーを持った他人にくっついて自分を映すばかりじゃなくって 自分の内から明日動くエネルギーをつくれよ。 お前は自分の内から自分だけの明日のエネルギーを出したことあるのか？ おれはお前のためのエネルギー精製器じゃねえ。 おれだってしんどいときもあるし、イライラしてるときあるし （というか、おれは全然安定してねえ） それを誰かに受け止めて欲しいと思ってるときもあるのに お前は自分が受け止められるのを期待するばかりで、おれがしんどくなるのを 一度だって見過ごして受け止めてくれたことがない。 おれだって休みたい！！！ おれだって休みたい！！ おれだって休みたい！！！！！ てめえの好きになった楠木菊花は 「今日は鬱もどき。。。でも涙も出ないょ。泣けたら楽なのに･･･」なんてかわいく 優しさをおねだりできる人間じゃねえ！！！！ おれが一生懸命、お前の気持ちを幸せになるように幸せを感じられるようにって 考えて考えて接してた裏で、お前は他の女に一生懸命優しさを与えてたんじゃねえか。 それで心の余裕を他の女に使い果たして、おれに接するときは常に余裕がなくなってる んじゃねえか。だからおれのことをいつも受け止められなくているんだろうが。 おれが、おれのために、おれがつらいときも助けて欲しいと思ってたってのは そんなに悪いことなのか？ 「自分がしたことに対して報われないから気に入らないんだろう」って、 そんなに無償の“愛”を強調するなら、てめえが無償の愛を与えてみせろよ。 てめえが無償で愛してるのは、昔の女だけだろうが。 おれは、お前に、愛されたかったんだ！ 調教師を求めてたんじゃねえよ！ 餌も与えられず、鞭でぶたれるばかりじゃ、どんな動物だって牙を剥くだろうが！！！ お前、お前の接している人間の前でちゃんとその本性見せてみろよ。 おれの前で出してるような本性見せてみろよ。 もしくは。おれの前からでも隠してたものちゃんと見せろよ。 お前の人生うそ臭いんだよ！！！ おれは、おれの等身大をありのまま他人に見せることで 「楠木菊花ってしょうもない女だな」って、思われることぐらい分かってる。 今までおれの人生は、誰かに好かれることを気にしすぎていて、それが 余計に闇を深くするばかりだった。今まで、というか、今でも。そう。 おれは一歩社会へ出れば、途端に息苦しくなって窒息しそうになっている人間である。 どこにも自分の居場所を見つけられないでいるような惨めな人間である。 だからこそ。おれは楠木菊花として自由でありたい。解放されていたい。 ありのままでいることで自分を救っていきたい。 だから、今のわたしに 「他人の目がきみをこう見てるから」という助言は、一番、的外れで、傷つく。 他人の目を気にしすぎて自分で自分を苦しめる自分がいるから、 おれはいつでも自信がなくてしょうがない。 他人の目がおれのことを、どうしようもない、とか、汚いとか、きっと思うだろうって 分かってて、あえて解放しようとしている、のに。 （解放した後に、案の定、情けなくなってひどく自分を責めて、つらくなって きみに「つらい」と告白しても、きみはわたしの行動を咎めるばかりで、 わたしは余計に惨めに陥って救われません。きみは自分のことを「俺は優しい」と 言うけれど、きみは「優しい」ではない。きみのは駆け引きだ。わたしはアドバイザーを 求めているわけじゃない。教師を求めているわけじゃない。厳しいママを求めている わけじゃない。） 見せ掛けだけのハリボテの強さとか、良い人間とか、そういう自分に気づきました。 だからもう一度、出発し直さなくてはいけない気もします。 本当の強さってどこにあるんでしょう。 心の底から溢れ出すエネルギーでなければ、わたしはもう信用できない。 浄化された後の真実の優しさや強さでなければ、わたしは信用できない。 心の底から「浄化」されていかなければ、わたしはわたし自身が信用できる自分には なれない。わたしは今、もう一度ハリボテをつくりたいわけじゃない。 信用する力が足りないからだろうか？ わたしはどうしても、きみの信念や生き方がハリボテにしか見えないんです。 そっちを目指すきみの生き方や主張もよく分かる。それが幸せへつながる考え方 なんだろうとも理解は出来ます、けど、きみから強い真実が 感じられないんです。どうしても。模倣にしかすぎないようなエネルギーしか 感じられなかったんです。信用できませんでした。わたしの器が足りない。 もしかしたら真実だったかもしれないですが。 他人の評価を越えようと必死でいる。気にしないようになれるように、なろうとしている。 そういうわたしに、あなたは「他人の目を気にしろ」と助言するのだ。 一番分かって欲しい人に、自分の目指すところを分かってもらえない。 一番わたしのことを手放しで好きでいて欲しい人に、真逆の条件を突きつけられる。 おれたちは生き方が逆を向いているんだなって。 きっとわたしだけじゃなくて、あなたも思っていただろう。 お前は魔法をかけられる男じゃない。 （きみがおれに魔法をかけてくれていたら、おれは他の女を殺そうなどと 思わなかっただろう） 今、おれ、すげえ悪い顔してるよ。 それでも好かれたかったのだ。どうしてだか知らないけれど。 おれのなかにらぶが足りなかったのだ。 まだ、残りのらぶがちりちり燃えているようですが。 おれ今、悪い顔してるなぁ。 |
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2004.05.28 らぶが足りなかったのだ
ね。 |
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2004.05.26
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2004.05.22 おれに幸せを与えないでくれ。いや･･･、
“幸せアレルギー”は、おれの数あるくだらん病気のなかのひとつ。 （精神科で正式な病気になってるかどうかはしらないが。） いまにはじまったばかりの病気じゃなくて長い時間をかけて悪化してる。 ある人と言い争いして、今日は素直にその人の言葉が聞けた。 （おれはおれの生きたくだらなさに泣いた。） 「いや〜ん(>_<)仕事でミスって上司に怒られたよ〜（ｐ'_ ｑ）ぐすんっ」 みたいな「かわいさ」に男はイチコロだね。 こんなメールがなんのためらいもなく打てるような器用な人間なら 私は私なんてやってねえよバーカ。 （弱い男に限って女のかわいさや女らしさを欲しいと思ってないか？？） そんなことができないでいる女の方が重症（なぐさめを欲しがっている）だってこと、 男は気づかないね。（気づけない男のほうが多いんだろう。） 男心をくすぐるなんたるかを知れば知るほど、自分に対する嫌悪が大きい女は それとは逆のことしかできなくなる。 本当は「大丈夫だよ」って、頭を撫でて欲しいだけなんだけど、 やわらかさを出して蹴飛ばされる痛みを二度と味わいたくなくて殻に篭ってしまうよ。 （「輝ける星」、「鍋をかぶった〜」参照。） 「『噛みつくことしか能のない女』（桑原滝弥「cheap ｄｒｉｎｋ」より）」ですから。 「菊花のために書いたものじゃないけど、これ菊花のことだよな」だって。たっきーが。 ちょとうれしいね。 「cheap ｄｒｉｎｋ」って人気あるらしい。 最近、自分のことをおれっていうのが好き。 みんなの前では使ってなかったのに、水尾さんにバレててびっくらこいた。 結局泣いてもどうしていいか分からなかった。 |
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2004.05.20 うぜぇ
From: old_fashio■ed_0825@yahoo.co.jp To: old_fashioned_0825@yahoo.co.jp Subject: あれれ？？（>_<） あれれれ。。。。無理でした？？みぃはplay-M-20■405@chachat.net ここにから メール送ったら出来たから教えますねヽ(=´▽‘=)ノ登録とかは適当で大丈夫で したよっ！ Let's get beautiful life!!! http://www.chachat.net/index.php/20■405 |
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2004.05.15
上手なだけの理屈が聞きたいんじゃない。 私は本音が聞きたい。 一貫性とか統一性とかそんなもんが整うことができないのは 君がやってることと言ってることで証明してるよ。君の本音が見えない。 大人の理由で私はこう言わなければいけないのだろうか。 「あの人は良い人でした」と。 私は自分を素晴らしく見せるために恨み言を言いたいのを堪えて 褒め称えなければいけないのだろうか。 「私がいけなかったんです」と。 「大事なのは混乱をどう表現するか」で、「複雑なものを複雑なまま表現すること」だって 言ってたじゃない。統一性も一貫性もそこに必要とされてない。 私が聞きたかったのは複雑なままの本心でありのままの姿だったのかもしれない。 君の言葉には疑えるところがありすぎる。 弱いなら、弱いままでいいんだよ（って思ってる私と。） どうせ弱い人間同士がどうにかしようと寄り添っているだけなのに どうして強いところばかりを強調しようとする 私は私の惨めさに耐えられなくなる 君の方向性は正しくて素晴らしい 正しくて素晴らしいから正しくて素晴らしいだけじゃ駄目なんだ 隠せば隠すほど濃い影が君の足元から伸びている 私はずっとそれを見ていた 私は今までもずっと、いろんな人の、足元から伸びる影ばかりを見ていた その影の濃さを見て、その人の光の強さに安心する 影を隠そうとする君は 影を捕まえられなくて 他人から見れば、滑稽に追いかけっこをしているように見えるかもしれないよ ティンク はやく 僕の影を捕まえておくれよ ウェンディ はやく 僕の影を縫いつけてよ ねぇ 僕の足元からするりと逃げていった 僕の黒い影 一人歩きして ウェンディ 君の部屋へ迷い込んだ ウェンディ 僕の影を僕に縫いつけてよ ピーターあなたは本当に もう一度この影をかかとに縫いつけてもいいの あなたがこの影に “もう俺のそばを離れてくれ”と 言ったのではなかったの |
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2004.05.15 すっげえな
送信者：pretty■g_mer@yahoo.co.jp 件名：ハジメマシテです♪ 本文：サーチエンジンで検索して、始めてメールしました。 初めまして、みぃです(=・ェ・=)パソコン買ったばかりで、今メル友を探してい ます。メル友になってください(^-^)ゞ Let's get beautiful life!!! http://www.chachat.net/index.php/2■405 送信者：pretty■g_mer@yahoo.co.jp 件名：どもどもです☆ 本文：またメールしちゃいます(^。^;自己紹介しちゃいます。みぃは18歳、独身の彼氏 なしの淋しがりやです、夏までにはなんとか彼氏がホシィッ☆Ｏ(＞ ＜)ｏ☆ｏ( ＞ ＜)Ｏ☆ホシィッなんて悩み中です。趣味はカラオケ、映画、ドライブ(助手席 限定）、インターネット、などなど、特技は水泳とバレエです。良かったらお話 したいです。暇なときでいいのでメールもらえたら嬉しいかも(≧∇≦)待ってる ね☆ Let's get beautiful life!!! http://www.chachat.net/index.php/2■405 送信者：old_fash■ned_0825@yahoo.co.jp 件名：何度もごめんなさい・・ ・ 本文：またメールしちゃいます(^。^;自己紹介しちゃいます。みぃは18歳、独身の彼氏 なしの淋しがりやです、夏までにはなんとか彼氏がホシィッ☆Ｏ(＞ ＜)ｏ☆ｏ( ＞ ＜)Ｏ☆ホシィッなんて悩み中です。趣味はカラオケ、映画、ドライブ(助手席 限定）、インターネット、などなど、特技は水泳とバレエです。良かったらお話 したいです。暇なときでいいのでメールもらえたら嬉しいかも(≧∇≦)待ってる ね☆ Let's get beautiful life!!! http://www.chachat.net/index.php/2■405 ↑ １８禁チャットサイトの宣伝。こうまで小賢しいとすっげえな。 このバイトでいくらもらってるんだろ？ |
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2004.05.09 ５月５日の「P.P.P.P.C.B.N」マイノリティ祭り
ＴＯＰ画像はcocoroomのみなさまより、いただいてきました。 タッキーや加久ちゃんはもとより、わたしも当日気がつくまで知らなくて、 うれしくて泣いてしまったのでした。 「よわいの治せない」っていうの、「治せない」は、違うんだろうけど。 「治す」は、元の状態より悪い具合になったときの言葉で、はたしてわたしの状態は 元が強かったのか？という。。。 治せないというより、変われないのほうが正しいのだろう。 「変われない」というと、あまりにあまりなので、言葉を希望形活用すると「治せない」で、 それを最大表現にすると「治らない」。 |
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2004.05.07 まっすぐなひとの言葉はこわい。
自分に偽りのない人の言葉はときとして「こわい」という印象でもって受け止められる。 他人の印象ばっかり気を使ってる人の言葉は聞いてて腹立たしくなる（ときのほうが 多い）。 （はたして自分はどうなのかという反対側の人からの、これを書くことへの躊躇する声） その人の本音の部分がいつもはぐらかされてて、どれだけ聞きだしてても違和感 ばかりが残る（私見にしかすぎなくても、そこに闇を感じてしまうのは？）。 追求を止められないわたしと、包み隠さず、が言えない人と、やはり弱さの大きさは きっと同じくらい。（･･･か？） どうして聞き入れられないのかは、きみがうそつきなのか、わたしが偏っているのか。 どちらか、ではなく、どちらも、で。（･･･か？） 期待という偏見とか？ 確信という経験的偏見とか？ 偏見と偏見が織り成すぎりぎりの世界構築に、一本だけ自分の線を引きたい。 表現者であろうとしている表現者は、欲張りだから表現者にしかなれないのだと、 わたしは少し思う。 偏見を偏見で無くすにはどうしたらいいのかを戦う闘士で、味方が自分だけなので ときどき孤独で耐えられなったりとかするからなのだろうか。 狂うとは疲れることではないのか。 |
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2004.05.05 今、愛知が熱い。東海が熱い。
なごりおしいです。 |
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2004.05.01 とても死にたい気分です。
だってさもなくばわたしが人を殺しそうですから。 |