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2004.08.29 怖い
泣きそうで、怖い。 イベントに誘われる。返事を延ばしている。ひとえに怖い。自信がない。 また分からなくなってきた。 今年に入ってから、自分の中にできた、ある“基準”を外さない朗読をしてきたつもり。 だったけれど。 本当にそうか？ 分からなくなってきた。分からない。 共演する人とか見て。 「おい。この人たちと同じステージに立って良いのか？」って、思う。 待ってたらキリがない。いつになったら「ちゃんと」できるのか。 みんな迷いながらステージに立ってる。 批判とか、反響とか。 ああ、私のやるものは、そういうの多く名Ｔゥ手も仕方がないんだ。受け止めなきゃ。 それができないならやめなきゃ。それが最低限の、、、 でも「うるせえ黙れよ」って言いたくなった、ｃｌｕｂＢＬ 。 その表現が人を苛立たせるのは、私がその人の何か嫌なところを突いたから、か。 それは自信になるか？表現者として？ 表現者になりたいのだったっけ、私。 わかんねえ、誰にも揺すぶられちゃだめなんだ。誰の言葉も聞けなきゃだめなんだ。 占い師に会う。 「あなた複雑な性格してるわねえ」と占われる。 やっぱり私は両方から引っ張られているのかな。だから迷いも弱さも激しいのか。 みんな誰しもがこうなんだと思ってた。それを皆は乗り越えてるのかと思ってた。 じゃなくて、私の精神構造はやっぱり力があちこちに引っ張っているのか。 表現者や芸術家として必要な星が、私には二つあるらしい。 これは二つあればいいってもんではないらしくて、一つだけ持っている人よりも 逆に力が衰えるらしい。二つだと、その星の持っている裏の性格も出てくるためだとか。 「あなたのんびり屋でしょ」と。一つだけのほうが、がんがん進むのだと。 テキスト力がないことについて。 エネルギーについては、誰にも負けてるとは思っていない。 体内に渦巻く生へのエネルギーについては。気づくことや発見については。 ただ、それをうまく文章として練り上げる技術がない。 イベントに行って、朗読をして。そこから次のイベントの出演交渉がきたり。 そうやって、ある程度、私のパフォーマンスを認められる場所にきている、けど。 詩ボクでもＳＳＷＳでもベンズのスラムでも。ああいうところで、「勝負」になった途端、 端にも先にも引っかからないのはどうしてなのか。 エネルギー。出したい思いとか、渦巻くものとかはありあまっている状態で、 精製器だけが更新されることなく古いもののままで。エネルギー（材料）を精製するとき になって、ポンコツの文章構成力や技術では、大したことないものしかでき上がって こない。特上マグロをペーペーの寿司職人に握らせて、ドロドロの握り寿司にしてしまう ような。そんな感じ。素材だけ喰ってくれ、と。 精製器だけは最新型で、自分たちのなにからも目を背けてるやつらに。そいつらが小 奇麗にまとめるそんな文章に。そんな文章を書くもの同士の賛辞の舐めあいに、馬鹿に されることがあったとしても、私は。そのフィールドで負けてしまっているのだから甘受 しなければいけないんだろう。詩は全体的に世の中から逃げてるやつが自己肯定した くて書いているのか？だから自分を見せつけられるものや正面から自己を否定される ものはＮＧで、自己を否定している振りをして嘆いているものや罪悪感を小奇麗に表現 すればそれでいいのか。 いや、わからん。詩ってそんなイメージなんだが、きっと世の中にはすてきなものも あるのだろうが。詩を好んでいる人の書く詩に違和感とか。ああ、でもそれはあれか。 ただの特定の一人とか二人とか、数人とかか。全体じゃないか。しかも別に私が「自分を 見せつけられるものや正面から自己を否定されるもの」を書いているとは言わないし。 いや、書いてるか。そこを突いてやりたいのではないのか。そうだ。ね。 おれにテキスト力がついたらお前ら全員ぶっ殺してやるからな、って。夢想するだけなら ゴリラでもできるか。フ。 |
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2004.08.28 もう！ 後手後手なんだＹＯー！！
なんで「南改札口」から出たのに「南口」に出られないんだよ！ ＳＨＩ・ＢＵ・ＹＡ！！！ 消えろっ。壊滅しろ。街ごとナー。 もう誰に返事してないかとか、なにがしたいかとか、なにをしなきゃとか、うああああ。 うああああー。ぐるぐる～ぐるぐる～。ぐるぐるニャー！くるくるｙａ－！完全無欠のクロネコ クロちゃん、カッコＥー！（←著作権ひっかかってるＹＯ！） ｂｙ「サキボーグクロちゃん」のＯＰ 気持ちが体についていけないのと、体がついていけなくて、そのうち気持ちもついて これなくなったりしてる。 ふぎゃーとかいって、プシューって。空気がプシューって抜けてｈｉｒａｈｉｒａ～って 風に乗ってさよならだぜＳＡ・ＹＯ・ＮＡ・ＲＡ！！サヨナラ！！！消えろ現実。妄想と共に。 勇気一つを共にしてはばたけサヨナラ天空の城よ交われない意固地な馬鹿者どもよ お前の頭一つでどこまででもいくがいいこの世はどこまでいってもひとりだがどこまで いっても交わりなくては生きられないはずだ。なのにどうして。 とか。 革命じゃなくてお祭がしたい。世界を変えたいわけじゃない。日常に根付くお祭。 非日常のお祭。どちらでもいい、か。なんでお祭のときには、普段表現者として自分を 意識してない人が表現者になるのか。みんな改めて表現者だなんていって仰々しく 表現したがらなくてもみんな表現者で。 とか。 日常に還りたいだけのただの弱虫だった。 とか。 現実を見ろ！！！！！ 逃げてんじゃねえ！！！ 死ぬぞ。 |
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2004.08.20 郎魔のレポート
は、後日ＵＰします。。。 |
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2004.08.20 Mがなに？
あのずる賢くて図太い女がどうかしたの？ねえGさん。もうほんとに自分の都合だけ押し付けてくるのやめてください。押し付けたり見下したり上からものを言ったり今さらなんなんですか？あなたのことなんてもう好きじゃないんだよ。好きでもないしましてや嫌いなやつから上からものを言われて誰が言うこときくの？なにかしてほしかったりお願いしたり私に好かれたりしたいなら、そちらにもそれ相当の言動や態度というものがあるんじゃないの？いつまでも私の足元を見て上からものを押し付けて自分の自由にできる女だと高をくくらないでください。お願いですからもう利用するために近づかないでください。もう傷つけるために近づいてこないでください。もう二度と関わらないでください。私と仲良くしたいならどうして私と仲良くできるように働きかけてこないんですか？自分ではなにひとつしないくせにどうして口ばかりでものを言うんですか？ここだけ見る人は私がこうやってネットで悪口ばかり言ってるように見えるでしょうけど、私は水面下でずいぶんGとうまくやれるように努力したし、つきあってるときも別れてからも向こうが調子よく仲良くしたいとか吹聴してるからそれを信じようとして何度も歩み寄りを試みてたのに、それをいつもいつもいつもいつもいつもいつもいつもいつも裏切ったり踏みにじったり無下にしたりするのはGのほうなのに。MとGは自分たちがうまくいってるときは調子よく受け答えするくせに、自分たちがうまくいかないときは私のせいにして八つ当たりしたりあてつけにしたり私の行動を正論で咎めたり。大して好きでもないもの同士が流れで付き合いだしたから、うまくいかないのを他人のせいにしなければやっていけないのか？まず考えろよ、最初に理不尽なことを散々行ってたのはどちらのほうだって。お前らは恨まれたり憎まれたりしても仕方がないことしたんじゃないのか？恋愛とはそんなものだとかそんな意見なんかどうでもいいよ。Gはそれ以前から私を散々踏みつけにして生きてきたじゃねえか。裏切って裏切って裏切って裏切った挙句の裏切りだろうが。いい加減にしてくれ。それでなんの思いやりもないどころかまだ傷つけようとするの？まだなにかしたいのですか？あとどれくらい私を自分の思い通りにして傷つけたら気が済みますか？思いやりがないなら思いやりがないで大きなこというのやめたらどうなの？「俺には思いやりがある」とかいう人を期待させたり洗脳したりすること言うのやめれば？できないこといって人の気持を弄ぶのやめてよ。私は嫌だよ。お前みたいなのにもう食い潰されるの嫌だ。ウエノだって私とかが足を使って働いたところをお前がおいしいところだけさらっと持っていくんじゃないの？こんな風な考えかたすること自体がどうなのと言われるかもしれない。イベント運営は損得じゃないとか言われるかもしれないけど、Gのことは信用できない。人としてもう信用できない。こんな奴にこれ以上一滴たりとも自分の汗を流したくない。私はミキくんのためになら力を尽したいがGなんかがおいしい思いするために自分の力を使いたくない。あの人たちのことが頭に浮かぶとほんとに私は嫌な人間になります。あの人たちと同じように自分のことしか考えられない人間になってしまう。ああいう人たちに対して私は一線をひいて自分のみを守ることも、うまく被害をこうむらないように受け答えすることもまだできない。あの人たちみたいなのと関わると、私も同じように自分のことしか考えられない嫌な人格になってしまう。私はまだ弱い。自分のことしか考えられなくなるほど、まだ人格が弱いのに、立ち直ろうとしても、あんな人たちに関わってしまって頭が支配されてひとりじゃ立ち直れないよ。誰か助けて！！！ほんとにもう嫌だ。私はGの本性を暴いてやりたかった。みんなちゃんとこいつの本性見てよって。こいつが将来、どんなに成功しようとも権力や名誉やお金やなんかを手に入れても詩の世界を動かす人間になろうとも、私はこいつのこと人間として嫌いだ。将来こいつが豪邸に住んでいろんな人間を集めてて、私は挫折して路上で暮らしてみすぼらしくなってたとしても、こいつのことは嫌いだ。もうムリ。こいつには人の気持を考えるセンスがない。こいつの理不尽さに対してもう頑張れないから別れたのに、別れた後も私にだけ一方的に歩み寄ることを強要されてて歩み寄ったら歩み寄ったで無下に扱われて、それの繰り返しで、もうやだ。早く死んでください。もう死んでください。もうたくさんです。もう二度と関わらないでください。仲良くしたいならそちらからなにか行動してきてください。もう勘弁してください。もう利用するの勘弁してください。自分が動くのがいやだといって、口だけの正論をうまくひねりだして人を動かそうとするの勘弁してください。あなたとは心からの会話ができないと判断してるから、あたなにはもう直接話を振らないんです。自分のことだけ考えて人の気持を粉々に砕くのは、もうつきあってないんだからやめてください。そんな甘えたことは、あなたの彼女にしてください。せいぜい表向きは弱々しくて内では気の強いずる賢くて図太い彼女に首輪つけられてキャンキャン鳴いててください。あなたにはそういう女がお似合いです。あなたみたいなのを好きになってしまったのは、私もまた良い女じゃなかったからに過ぎないのと、あなたに散々利用されてしまったのも、あなたに愛情をかけてもらえなかったのも、全部私がそれだけ好かれることができなかった事実に対して、あなたみたいなのを好きでいようと努力したこと、自分の責任など私は処理し切れません。処理しきれていません。ろくでなしを好きになってしまう私に責任があって、下手にガッツがあるばかりに、あなたの理不尽さに対して頑張ってしまったこと、それでも裏切られたこと。処理し切れません。あなたたちを思い出すと嫌な人間になる。 なんか少しずつ、着実に。だからこそ、切りたい。もう充分考えた。もう二度と顔も名前も合わせたくない、というのは気持であって現状はそうはいかない。「菊花」と馴れ馴れしく呼び捨てにしないで。私はあなたなんかに呼び捨てにされたくない。今度私を呼ぶときは「楠木さん」か「菊花さん」に。こんなところにいる場合じゃないのに。頭が言うことを聞いてくれない。心身ともに余裕がない。その余裕のなさが顕著に現れてしまう自分の弱さが嫌だ。もっと自分を大切に、といわれたの思い出す。少し分かった気がする。自分を大切にしすぎてて、自分だけを大切にする人間に傷つけられて、これまでの自分が他人にどういう風にうつっていたのかを知った。知ったけれどうまくいかないけれど。口先だけの強さならいらない。真に自分の弱さを受け止めてから越えたいんだけど、なかなかうまくいかないよ。恨んだり憎んだり生と死についてとか。ぞっとするとかむっとするとか、Gてめえはてめえのことばっかり考えてんじゃねえ。理不尽なところに犯罪が起きるんだよ。よく考えろ。人の気持を理不尽に踏みつけにしたら憎まれるくらい当然だろうが。てめえの茹で上がった脳味噌冷やしてからこい。人んちの冷蔵庫を勝手に覗きにきたくせに「このキムチ腐ってるよ」とか言ってるみたいなもんだろうが、その腐ったキムチはてめえらがくれたもんだよ、とっとと持って帰れ！！Gなんか熨斗つけてくれてやるからとっとと引きとってくれよ！！ちんこでもまんでも舐め合って過ごしてくれ！首輪つけててめえの犬小屋に収納しててくれよ。別にいらねえよあんなの。もう二度といらねえよ、あんな男は。ロクでもない男だからすぐに女の家に転がり込むんだろうが。一生そこから出てくんなって。口先だけで仲良くしたいとか寝言言うのもうやめて。もう騙さないで！！！騙されやすいんだから！ |
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2004.08.14 京都入りに間に合わないかもしれない奴がまだここにいます。
青春１８切符にて、京都入りのはずが。。。諸事情によって夜行に乗れませんでした。 始発で行くことを計算したのですが、ど～～～も、まにあわねえんじゃあねえのか？と いう疑問が。。。 ほんっっっとすんません！！！ 必ず行きますから！！！ ぶっちゃけてしまうと、生理一日目です。体きついです。明日、ていうか今日の準備もまま なっていません。日々の生活に追われるようにして追いかけられるのを楽しんでいたら、、 だからなに？ 相変わらずネットに向かうといいわけばかりなんだね、私は。 忘れた頃にやってくる嫌な話。 他人の痴話は蜜の味がするもんだって。 前歯が抜けた女の子が無邪気に笑ったときの奇妙さに嫌悪感がよぎったときのように 手を軽く握り締めてほほえましくこのしょうもない女を見詰められるの、で、しょう、か？ 閲覧者様たち、へ。 ほんとにしょうもねえな。 もう誰に何を取り繕ったりするのが正しいとか、正しいってそもそも、ねー。 今さらとか今ごろとか、まだ、とか。 笑っちゃうよ、いろいろと。 例え今までどんなことがあったにしても、Gという人とは、この先もなにかいろいろと 関わっていかなきゃならないような人であるらしくて、私は私でもうこの一ヶ月とかなにも してないし、ほんと放っといてくれよ！！！っていうか、いい加減にしてくれ、関わってる ような振りをしてポーズをとるのとか。って、思ったけど、こういうことを書けば書いたで 喜ばれるんだけどなあ。鬱。 つい、詩の関係で事情を知る知り合いに会ったりするとなにかしらそういう話題が 出るわけで。それは向こうも同じ状況なのかもしれないけれど。 たまたまGと同じイベントに居合わせた友人（女性）が、Gが女の視点から見て、 カチンとくるようなことを言ったらしい。それで、直接、彼とふたりで話をしてみたらしい けど、全く話にならなかった･･･らしい。 のらりくらりと人の意見を交わすばっかりで、なにも核心に迫ってこないし、やっぱり キレイ事をぐちゃぐちゃ言うだけで、誠実さが感じられなかったとか。 楠木菊花がいろんなことを隠さず公表してしまうのが、表現としてどうなのか。とか 最初の発端はそういうことらしいが。 私はまだまだ入り口だけど。自分の人生を削って、人生の坂を転げ落ちるようにして 表現にしがみついてなければならないところでやってるのに、自分の身のなにも削れ ないで上辺のなにかとか、知識で学習したなにかの転送だとかで、うまく世の中を 滑ってるような奴に、なんかなあ、言われたかないよなあ。。。 展開して、 「俺は［私の本名］とはうまくいかなかったけど、楠木菊花とはうまくやっていきたい」 「でも今の女も守りたい」 とか、そういうことを言い出して、 「俺たちの話がこんなに周りに気にされてるなんて、俺どうしたらええのか分からんわ」 って、“嬉しそうに”してたらしい。 うん。自分は何もしてなくて周りに気にしてもらってるのを、本心では嬉しいだろうなって 分かってるよ。話題の中心になれて嬉しそうにしてたって。いいよね、タナボタは。 友人：「じゃあ菊花ちゃんの前で土下座でもして男のけじめつけたらどうなの？」 G：「それはできない」 友人：「どうして？」 G：「それは楠木菊花を俺が見下してることになる」 ↑突っ込みその１ この場合、土下座する行為が私を見下した行為になるのは、土下座する本人に 全くもって、申しわけないとか、すまないという気持ちがなくて、形だけで済まそうと してるときであると思いますが。ていうことは･･･ね。 G：「今の女を守りたい」 ↑突っ込みその２ 何から誰を守るんですか？ わざわざ火の粉が降ってきそうなところに首を突っ込んで 来るくせに守りたいとはよく言うよ。そんなに自分たちが大事なら、安全なところへ 行くとか、そういう行動はいくらでもありますけれども。。。っていうか、「私から」、「守り たい」、ですか？ 勘弁してくださいってば。あなたたちはあなたたちで勝手にやってて ください。別に直接あなたたちに私は何もしてないはずです。無理矢理私が関係してる と思わなくてもいいですよ。私には何の影響力もないし。あなたちの生活のどこにも 関わってなどいない。私は世間の女性の多くがそうならざるを得ないような環境や、 やり口で、泣き寝入りをさせられるのが嫌なだけで、取り上げられようとしたもの（環境） を必死で守ってるだけです。あなたみたいにじっと座って世間を動かそうなんてして ないよ。こっちは必死でやってんだよ。まじでふざけんなって。 この人の言っているところは結局、 「世界のみんなが俺たちの都合のいいように動いてくれたらいいのに。。。 （どうしてうまくいかないんだろう？）。。。～（´-`）～ﾑﾆｬﾑﾆｬ」←寝てる。 って感じに見える。更に、 「俺は菊花とも世界のみんなとも仲良く、今の彼女も守りたいのラ～ ～（´-`）～ﾑﾆｬ･･･」 みたいな。。。 守りたいとか言いながら、女の膝枕で寝ながら言ってんだろ？みたいな。 G：「俺は楠木菊花とはうまくやっていきたい」 ↑突っ込みその３ そりゃ、うまくやっていきたいだろうよ。楠木菊花はGにとって、おいしいところだらけ だもの。こうして私が自分の腐った感情のはけ口としてネットを使ってるだけで、ここを 閲覧してる人や、それを噂する人たちによって、Gは指一本動かさなくても、どこの イベントに足を運ばなくても、なにを人前で表現しなくても、Gという人間が認識されて、 興味を持たれて、自分から何を働きかけていかなくても、接触してくる人がやってきて、 それをあぐらをかいて迎え入れるだけでいいんだもの。そうして、近寄ってきた人に 人当たりの良いところだけを見せて「菊花はやりすぎですよね。俺もどうしたらええのか わからへんのです。こんなに悩んでいるのに」と一言言えば、Gへの同情票や 男性票が傾いて、自分の立場が確保できるわけですよね。あー、おいしいおいしい。 私は本当に役に立つ女ですが、なにか？ 消えてくれっ！！！ もうなにもかもキレイサッパリ消えてくれ！！！ 挙句の果てにG。 「俺らに嫉妬してるんだろ？」 だってさ。私に言ったよ。 がっくし。。。。。 もうがっくし。。。 そういうことじゃない、よ。 私に対して散々思いやりのないことを繰り返すのがいやで、しかもそれを振り返って くれないのがいやで、頭を冷やして欲しくて別れた。なにも考えてくれないで、形だけで やり直そう、うまく関係を修復しようとする態度を拒んだ。 別れたら少しは考えてくれるだろうと期待してたが、別れた３日後に新しい恋愛を始めた のを見て、「ああ、最後まで自分のことしか頭にないんだな、この人は」と思えたら、 怒髪天をついた。はい。おれの言い分終わり。おれが結局は捨てられたということに なってるし。もういいじゃん。私がなにか言ってることで向こうも傷ついたりしたかも しれないけど、結局は向こうは散々私の気持ちを裏切って、それを考えることも放棄して、 幸せだけ手に入れてるんだし、私が自分に未練がありありだと本気で信じ込んでいて、 私を無下に扱うことで憂さを晴らしてるんだし、男のプライドとか、なんかそういう小さい ものとかも満たされたでしょう？ もういいでしょう？ 嫉妬してるところがあるとしたら、「カップル」という全体にだもんなあ。ままごとみたいな やりとりをする行為には嫉妬してるのでしょうが。 未練も。･･･あるとしたら。開発した男の体が他の女に使われるのがもったいないなと いう未練があります、よ。言ってもいいですか？ もう言いますよ？ 「そこまで言うか？」ってこと言うよ。言ってやるさ。これ本心ですけど、なにか？ Gくんへの興味はチンコだけですけど？ チンコだけですが、なにか？ こんな女ですが、なにか文句でも？ みなさんもなにか文句でも？ お、お、お、おれだってさあああ。 恋愛ごとのごたごたは、Gくんたちだけとやってるわけじゃねえんだけどよおお。 他にもぐちゃってる箇所がいくつかあったりなかったりで、 それどころじゃねえんだよ、みたいな、すげえ自己中な、いや元々自己中のなかの 自己中なんですけど、 だから別になんか、あーもーあああああ。。。とか。 おれ、記憶喪失になりたい。･･･３人くらい存在を消したい。 ･･･京都行ってきます。今から準備。貫徹。サヨナラ。久々に発散してみました。 |