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2007年1月30日
ガーディリアの花を探している。 どこかに咲いているのだと聞いた。 月並みにうつくしい花だとも聞いた。 みつかりにくいとも。 ガーディリアは夜らしい。 君の黒髪と黒い瞳の艶のような 表面に月を映した水の夜らしい。 ガーディリアは真昼らしい。 蝶の羽が焦げ尽きて溶けるほどの 荒々しく興奮した息遣いの真昼らしい。 ガーディリアは、どうでもいいもの。 |
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2007年1月30日
信じるほどに 孤独になっていった 信じれば信じるほど 独りになっていった 沈むほどに自由になれる この浮遊感 誰にもならない |
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2007年1月20日
狂っていられるほどの時間もないので 手っ取り早く狂えるものとおつき合いをして妥協している 年下の人たちの意見や思いをながめながら 数年という月日には どれくらいの違いがあるのだろうかと考える 遡ったときに私はどれくらいのことを考えていた？ あれから逆算して違うことといえば 体も頭もだるくなった、ということだろうか 年若い人たちが次々に創りだしていく前転の社会で 何を上乗せして転がしていけばいいのか 月日は非情な無常をつきつけてくる 命が確かめなければならないのは年月なんだろうか 年に見合っただけの重みは相対的な密度を選べず 難しいだけのうつくしい構造式の鉄筋コンクリートのビルを建てる 未だむきだしの骨組みのさ中で 知らなかった方法論の解法が蔓延して 私は新しい風邪をひく |
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2007年1月20日 よくご存知で。
悪魔から連絡が来た。 悪魔はよくご存知で。 私が弱ってきているところをピンポイントでよく狙いよく撃つ。 弱っているから誘惑に揺らぎかねない。 笑えた。 悪魔からの通知を見て涙を流しながら笑い転げた。 そしてその後怯えで震えた。 友達に助けを求めた。 |
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2007年1月20日
トカゲ一匹とコウモリの羽の乾燥したものと薔薇の花びらとをすり潰して耳たぶにつける 誰にも言葉にしない思いと 真夜中は部屋の小さな隙間からやってくる なにも味方につけずに足音もさせずに入ってくるくせに 誰の目にも留まるようにわざとらしく大きく泣いて見せたり 吐息を漏らしたりしてここに大きな存在がいるのだと みせつけようとする 部屋の主の指先はどこの小鳥よりもおしゃべりで キーボードの前でピアニストの指先と同じに軽く弾む 望んでいることは同じ 言葉という音符を駆使して壮大な夢物語を奏でたいと 拍手喝采を求めているただのロマンチストだ ただの望み だけどそのただの望みに取って代わられそうになる夜半前 形を知らずにエネルギーだけが体を飛び出して流れていこうとする 自由に気持ちよくなれる術を持たない処女と 自由に自分を満足させる手管を覚えた非処女と 不自由な体は 可能性を封じられたという点で非処女が劣り だから完成とは最も恥ずべき下世話な結果だ 求めるあまりに無作法に陥った体も言葉も エネルギーだけで溶解して美しさが保てない 適度な凝縮は拡大を続けるとただの記号の散布 形を保てなくなるくらいにボリュームを上げたCDが 音量50を超えたらノイズに変わってこだまする 残像が見える つけたり消したり 電化製品の赤いランプが人工音を出したり止んだり 呼吸もとどまれないこんな慌しい夜には 誰のことも思い出さずに隙間にだけ逃れていたい その隙間からはときどき 誰とも知らないリアクションの大きい邪心が入ってくる |
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2007年1月19日
電車の窓に映った背中越しのサラリーマンの広げる新聞を見ている。 それにはジャニーズタレントの誰それの恋愛事情とか、宝塚あがりの女優のスキャンダルなんかが見出しになっていて、 人生が見出しになる製本仕立ての事情について思いを馳せた。 私の人生は所詮せいぜい「ＯＬのパンチラ隠し撮り☆（西武池袋線編）」くらいだろう。 何事もなく不確かな不幸せと幸福との覆い被さるような毎日のうちの小さな穴。 隠し撮られたパンツに開けられている策略的な小さな穴。 そこから覗かれることもなく侵略されるわけでもなく見過ごされていく小さな穴。 私の人生は所詮せいぜい鉄道沿線に数限りなく並んで生えている女の一生。 吊革に垂れ下がりながら自分の腕に口づけする。 ここには乾いた血が通っている まだ大丈夫まだ大丈夫まだ大丈夫、だって。 えらく綺麗な顔をした女性が夜に向かう扉に向かって繰り返している。（1.30.３行追加） |
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2007年1月19日
いろいろ考えるが、堰き止められている感じがする。 それが社会へ溶け込むという代償。 自分のために行う自己愛は、 他人のフィルターにかけられたときに 敬遠されるか崇拝されるかのどちらかで どちらも望み、どちらも本望でない。 だからなにも言えぬという不自由さは どれくらい大人と子どもとの間ですか？ 劣等感と劣等性と優越感とバランスとの針の触れかたについて年がら年中、四六時中思い悩んで、私は全てと答えながら、全てから一番遠いところで全てを感じる。 私には言葉が必要だけれど私に言葉が足りないから言葉を欲するのに誰かれは私に言葉などないほうがいいと言い放つ。それは赤の他人のくせに赤の他人でいたがらないただの反発という自己否定を責任転嫁する私の盲信者。 だったらとっとと死ねばいいのに。自分で首を括れないくせして私に首を絞めてと懇願する。私はお前の人生なんて背負いたくなどない、けれど、さあわたしの首を絞めて絞めてと擦り寄ってくる、片手にナイフを持ちながら。 |
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2007年1月19日
死に切れない 打ち止められた命のくぐもりが灰色に変わる 蔓延するはずのない海の温もりと 枯れた枝に寄り添い集まってくる塵の息吹 言えないから 伝わらない言葉をわざと使うの 本当に詩人だというのなら 言いたいことは誰よりもはっきりとした姿かたちで 伝えることができる それもできないで 煙に巻く言葉だけをうつくしく感じる程度の鈍さがうつくしい感度だと思う中流階級が一番人口密度が濃い 発想力５ 構成力９ 流行度８ 合計２２ 発想力８ 構成力３ 流行度２ 合計１３ ん。負けるｗ |
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2007年1月11日
一筋の冷ややさの時間の経過を見 横たわる死体の温もりに手をあて 息吹き返す煙幕の遊技場の舞台で 実しやかな男の幸福論を聞きながら 先のことが言えなくなった通りに 首の絞まる音をそれよりも近くで味見し そしてそれを近くと遠くで見ておる人が居る その人らは何も言わんが何でもかんでも食べ 食べた後は他所へ行って排泄をする 告訴でもないし懺悔も違う 分からんと言うなれば そのまんまやと応えておくしか 今はまだ間に合わん |
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2007年1月9日 あけましておめでとうございます。
誰に見せるわけでもなく。 またこんなことをしていると、ＰＣがクラッシュして メモリ全部、強制抹消かもだけどな。 は・は・は・は・は･･･。 笑えねえ。 笑えねえよ、2006年。 ほんっっっとにクソツイてねえ一年だったぜ･･･。 フ。 フフフフフフフフフフ･･･。 |
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2007年1月9日
カミソリの刃を手首に当て 陸に揚げられた魚みたいに 丁寧に呼吸している女の 部屋の片隅には 生まれて間もない緑色のこどもが 産湯にも浸かれずに睨んでいる 血液が瘡蓋になる ミドリイロでもアオイロでも 痛いと思って流れる感情は全て血液なの やがてその感情そのままのイロで塞がって 皮膚が憂鬱になっていく かわいそうなことに慣れたくもない女の欲望は 収まることを知らず宇宙へと拡大してゆく その大きな渦のなかでもルールは存在して コスモスは惑星の誰よりも中途半端な力である 瘡蓋が虹色の鱗になって疎んじている 必死な腕力が芽吹きのようにさざ波だって渡って行く 向こう岸には初恋の想い人が笑顔で佇んでいて おぼろげで美しさに時を経ない標本のなかのコレクションが 一枚また一枚と皮膚から千切れて ページに貼りつけになったまま羽ばたいていくの それはさしずめ蝶々で |