＊kicca show＊

2003.09.20　そろそろ怒り出してもいいですかね？

　と、いうか。もう散々怒り尽したのですけれども。いろんな場所とか、いろんな
八つ当たりとかで。。。（反省）。でも、まだ。なんか。シコリが残ってるや。

　やっぱり、ねえ。このまま黙ってるの、ていうか、もうさすがに黙ってなど
いられなかったけど、我慢の限界超えてるから、なかなか沈静化されないです。

　えーと、9.12の日記に、チラリと書いた、「一年振りに激鬱にさせるメールと
電話を無理矢理してきた」馬鹿ヤロウの話。というか、ただのグチです。というか、
単なる鬱憤晴らしです。だってここ、私のサイトだ。知るか。知ってたまるか。アハーン。

　うをいをいをい。。。苦情はきかねえ。

　参考までに。2003.1.7の日記も、お読みいただけると、どのくらい怒り狂っていたのか
少しは推測しやすいと思われます。もちろん、こうやって誰かに語りかける口調で
お送りしてはおりますが、誰もなにも見なくても構いません。ヘドロを吐く覚悟がある人
だけ見てみてもいいかもしれません。果てしなく、見た人の気分を害する自信は多分に
あります。ここまで言ってるのに、まだ見る人は、そんな人の責任は持てません。
だったら見なければいいのです。をいをいYOー！

　まず、事の始めはアレだよ。大阪遠征から帰ってきた後の、精神不安定な
日記だろう。日付で言うと、9.07　の日記ですか？
あぁいう、なんか、見ている人の神経を掻きたてるような不安定さ、というか。
もちろん、そのときは本気でそれを書いてるわけだけど、見た人が「ああ、なんか手を
差し伸べてあげなきゃ」　って、思わず思ってしまうのだろうか。。。

そういう、私にはときどきどうしようもなく不安定になるときというのがあって、
それによって、何人かのかたから、やさしい言葉をかけてもらったりして「がんばろう」
とか、「ありがとう」　とかいう気持ちになれたりするのですが。

　ま　あ　、　貴　様　だ　け　は　違　う　か　ら　。　。　。　！

私の怒り狂っているその対象人物を、仮にAさんとしますね。
あーと、そのＡさん、っていうのは男なので、Aくん、ですか。まあいいや。Aで。

あーもうここまで「セーラー服挽歌」とか、いろいろ暴露してきたのだから、もうもう
この際、言ってしまうと、あれです、このAという男、私が昔、好きだった人です。
俗に言うと元彼という人ですか。そういう言いかたすると、なんだか自慢話とかみたいで
気持ち悪いのですけど。。。　そういうのと違う。そんないいものじゃないです。

それでこのAさんとは、実は別れ際にとんでもなく泥沼化しまして、ましてや私の性格が
かなり説明するのも恥ずかしいくらい、いろいろと逸脱して（今でもですが）いたので、
こちらに不利なことは敢えて説明はしませんけど、とにかく逆に美しいくらい
汚かったんです。これが、また。この終わりかたというのが、また。

えー、それで、やめておけば良かったのに、その終わりかたの、あまりにも汚らしさに
目を瞑れなかった私は、時間をかけてゆっくりと、自分自身の名誉挽回をしたのです。

で、それまでは良かった。私的には。

あーー。それがさぁぁ。なんだよぉぉ。こっちがさぁ、時間をかけて、やっと、自分の汚名を
返上したっていうのに、それに気を良くしたのかなんなのか知らないけど、このAさん
という人、今度は、それまでの態度をひるがえして、やけに、こっちになにかを期待して
くるようになったんです、ね。「そんなつもりはない」　とか、言い張りますけど。本人。

あれだよ。自分の都合のいいときに、調子のよい連絡してきて
「俺の傷を舐めてくれ！」　と、こういうことだったんです。いつも。
本人は気づいていませんが。

しかも。

「俺をいつでも受け止めてくれ！」　と、こういうことです。暗に意図するところは。

できねえよ。

そんな、あれだよ。私は自分ひとりですらどうにもすることができないのにさ、しかも
もはや他人と成り果てた男の人の世話なんて、いつでも、いつまでも、どんなときでも
受け入れて、傷をなめとってあげることなんてぇー、、、、、

できるわけねえぇ！！・・・だ（溜め）、ろっ！！！　ファック！　目を覚ませええっ！！

それで、そいつのキメゼリフがいつもこうだよ。
「俺は　わがまま　なので　迷惑かもしれませんが　それでも　○○します」　とかなんとか
で、もう、なんというか･･･フッ･････宇宙のゴミとなってくれ･･････････。

しかも、困ったことにだ。この迷惑極まりない、この男の上記のような思考回路というのが、
バッチリ今の私にも受け継がれてしまっています。ええ。知らないうちに影響されてました。
もーもー、染まってましたよ。ハッッ！！！　嬉しいか？　糞。

ときどき知らず知らずのうちに、そういうことしてんの。ほんと、関係者のかた
ごめんなさいだ。。。

はー。そんな感じで、あまりにも　「俺の傷をいつでも舐めてくれ」　というのが、
我慢がならなくなってきて、そして、運悪く、丁度、私がイライラしてたときかなんかに、
「今のあなたと　お話したいです」　みたいな、これまた調子いいことをヌかしてきや
がってええ。「おいおい。メールだけじゃ、ダメなんかいな･･･。なにを求めたいの
ですか」　ということになって、私はそこに、電話をしなければならない意図が
汲み取れなくて、なぜ、今更・・・！？

　な　ぜ　？　い　ま　さ　ら　・・・　！！！

ていう気持ちが渦巻いて、そのときの別件のイライラも重なり、「なんでこの人は
いつも、自分の都合だけで、調子がいいんだろう」　て思って、「なんで電話する必要が
あるんですか？　お気持ちは嬉しいですけど」　みたいな返事をしてみたんだ。

そしたら。なんだ？　逆ギレだよ、男が。
もー、自分の電話したいときに電話が断られたからって、その後のわめき
散らしようったら、メールだけど、すさまじかったよ。普通に呆れた。
犬が尻尾踏まれたからって、ずーっとギャンギャンいってるみたいな感じだったよ。
餌とかあげても、全然いうこと聞かないの。
この人、もう駄目だ、って思った。だからなにも言わずにもうメールも電話も
着信拒否して、それで終わりにしていこうと思った。

本当は、そんな一方的な切りかたは、私個人のやりかたとしては好きじゃない。けど、
もう、その人とは、そういうやりとりは何度も何度も繰り返してて、話し合いには
なれないことを悟ってしまっていて、というか、そのとき、確信して、それに、
私にも都合とか、精神状態とかがあって、「電話はできない」と断ったのに、
それを一方的に、「お前は汚らしい悪人だ。俺はかわいそうな善人である。
俺は善人だからお前のことを軽蔑する。当然だ。」　みたいな、
極端に言えば、そういう感じのキレかたされたら、もう、こんなやつ、恋人でも
なんでもないのに、情を持って接することなんて、無理でしょう。私には無理ですよ。

だから一体、あなたは、私になにを期待してたんですか、と。

いつでも都合のいいときにだけ、呼び出して傷を舐めさせるような？
しかもそれは、あなたが求めたときにはいつでも私は応じなくてはいけなくて？

そんな関係、もう、縁が切れてるのに、いつまでも続けられますか。
私を一体、なんだと思ってるんですか。いい加減、腹も立ちましたけど。というか、
そのAという人物の性格破綻の様は、前々から、泥沼化した時点から、重々承知
していたけれど。恋愛感情がなくなってた、その頃にまで、そんな重い荷物
背負えませんよ。なんなんですか、あなたは。

それに、そうまで言われてまでして、弁解したいとも思えなかった。
それくらい、気持ちに余裕（か？）ができてて、「そう思われるんだったらそれでいいや」
って。「こんな不愉快な思いしてまで、都合のいい相手をしてられない」　って。

それで、その後、なにも言わずにメールを拒否。と、同時に、念のため電話も拒否。
しばらくすると、拒否されてるのに気づいたのか、電話の履歴に着信された後が
残っている。それでもしばらくは、気づかないかもしれない。電話の着信拒否にまでは。

でもしかし。ずーっとずーっと、間をあけて、電話の着信が続いていた。拒否してるのに。
もちろん、一度も取らなかった。そこで、2003.1.7の日記でブチ切れた事件が勃発。

深夜に目が覚めて。ちょうど携帯を触って時間を確認したら、そこに着信拒否の
履歴が残ってた。寝ぼけながら「あー・・・」　て、思いながら、また寝ようとした。
そしたら、部屋につけてる宅電のほうが、急に、けたたましく鳴り響くのです。深夜に。
私の部屋の番号なんて、当時、知ってる人がごくわずか。親でなければ、販売目的の
なにかか、そいつだろう、と。

で、時間的に、そんな深夜にかけてきやがるのは、間違いなく、Aだろう、と。
それまでにも、何度か留守電にしてたところに、しかも深夜に、頻繁ではないけれど、
宅電が鳴ることがあって、しかもそれが、留守電応答になるとガチャ切りするのとか、
深夜に２コールくらいだけ鳴らすとかいう、激しくいやがらせみたいなのでさ。
まぁ、それまでもが、その人の仕業だったのかどうかは分からないので、
決めつけるわけにはいかないけれど。

でも、そのときのその電話は、間違いなくAからのもの。しかも、向こうも、とうとう
キレたのか、５分だか１０分置きにかけてきやがって。こっちは眠いから、起きたくも
ねえ、電話を無音にし忘れてたけど、起きてわざわざ設定し直すのも、めんどうくさい、
というか、そんなことするまでに、諦めるだろうと思ってた。。。

のに！　甘かったYO！！

しつけーんだYO！

んで、とうとう、こっちも逆鱗に触れられたわけです。
「うっせえ！　ボケがぁ！」　と、腹立ちながら、

電話にでもなんでも、出たるわい！　糞が！　われえ！　ふざけんなチキショー！

ていうか、無音に設定にしようと、思ったんだけど。

なんでその電話がAからだったと分かったのかというと、留守電応答中に、最後にさ、
ボソッと小声でなにか言ったのが、聞こえたんだ。それが、Aの声だった。溜息かなにか。
それが、なんか、普通に気持ち悪かった。なんか。悪いんだけど・・・。

そういうさ、こっちの生活に無理矢理押し入ってこようとする態度が、そのときにも、また
ブッチーンて、キレてさ。どうにもどうにもどうにも、我慢しきれなくって、せめて、
せめて、自分のサイトの日記にくらいグチってみたりしたんだけど。

当然ね、このサイト自体も、大分前から、そのAに覗かれていることは、自覚していた。
だから、日記に、そんなことを書いてしまえば、それまで無視してきたことが
全部、水の泡じゃんか。。。　それを、すごいすごい悩んだけど、もぉーーーーー、
怒りが。。。怒りが、怒りの矛先が、怒りのやり場が、なさ過ぎて。。。

大体さ、いつもいつもタイミングが良すぎるんだよ、そのAってやつの。
このサイトでさ、なにかいざこざがあったときとか、私が酷く落ち込んでるときとかに
絶対、着信があってさ。それって、「あー。サイト見てるんだ、やっぱり」　て、
分かるんだけど、普通に。

落ち込んでるときに、電話をかけてくれるなんて、良い人じゃん、とか思った？
そんなんで、騙されないで。そんな人じゃないから。その人。
人が弱ってるところにつけこんできて、結局は自分の傷を舐めさせたいだけだから、
その人は。

うんざり。　もー駄目。

　Aは、自分のサイトは、私に見られるのがイヤで、わざわざ閉鎖だかなんだかまでして
ひたすらに隠したという前歴があるくせに、私の生活は、どこまででも覗きたがる。
そういう優劣関係の、常に優のほうに身を置きたいらしい。これが優劣関係なのか
どうかは、人によっては、どうでもいい、かかわりがない事柄なのだろうけど。

私のサイトは、当初からアクセス解析をつけているのだけど、実を言うと、このAという
人物が、いつ入り込んでくるのかというのを、ずっと見張るためだけにつけてたの
だったりしたのです。だから最初は、かなり、気にしてた。

でも、今となっては、「は？　見たいなら見れば？」　くらいの気持ちだから、結構
どうでもいいですけど。まー確かに、こそこそ見られてるのかと思うと、気分が悪いけど、
そんなくだらないことで、やりたいことを制約されてしまうことのほうがつまらないから。
そこは、なんとか、我慢してきた。そしてこれからも、するしかないだろう。

ただ、見るだけならまだしも。それで、日記の内容のいかんによっては、調子こいて
「この流れに乗って、お話しよう（俺の傷を舐めさせよう）」　と、してくる、このあほ男。
まじで。なんとかしてくれよ。

いや、もう。これから先はないだろうけど。。。

そうね。今度という今度は、もう潮時ですよ。今となっては、これも「縁きり神社」の
ご利益のひとつなのかもしれませんが。

ここまで、やっとの思いで、このAというあほの説明を私の都合で、したきたけど。
そして、１月の暴挙の後、しばらくは、やっと諦めてくれたのか、なにも音沙汰が
なかったのですよね。あーもー、それが！！！　それがぁぁ。それなのにー。

2003.9.7　チラリと、センチメンタルなことをいってしまったばかりに？

あの、糞落ち込んでるときに、余計に激鬱にさせるメールとかしてくんじゃねえー。

この、あほAが、また暴挙に出やがった。とうとう、サイトに公開してるメアドから
メールしてきた。だけにとどまらず、着信拒否が解除されないのを知ると、
公衆電話から無理矢理電話。深夜に鳴り響く携帯。

「なんだ？　糞が。」　と、ブチ切れる私。

もーもーもーぉぉぉーーー。その糞メールが、また、・・・・・また！！！

ラチあかねーーんだよーーーぉぉぉ。なにが言いたいんだーーぁぁぁ？
それでもって、私にどうしろってんだよぉぉぉーーー。ハァ？　どうされたいってぇぇぇ？

そういう感じで、わけわかんねえ。
いろいろいろいろ、ぐだぐだぐだぐだ言ってたけれど、結局、要約すると、こういう
ことだったんだ。

　「　俺　の　傷　を　、　舐　め　て　く　れ　ま　せ　ん　か　？　」

と。

あほか。

帰ってくれ。

　それで、極めつけがこれだ。
「明日にでも会いに行きます」　とかなんとかいう、この狂言。そして虚言。
「明日にでも」　ってなんだ貴様？　貴様、全然、来る気ねえじゃねえか。
そういう脅しをかければ、キュンときて、やさしい言葉がもらえるとでも思ったのか？
そういう、小賢しい計算、してんじゃねえよ。この期に及んで。

この人、馬鹿正直に馬鹿なんだよ。だから嘘が吐ききれなくて、バレバレになってしまう。

「明日にでも」　の、　「にでも」　って。「でも」　って付く時点で、そりゃ虚言じゃねえか。
ナメてんじゃねえよ。そんな今さら、真剣になりきれない“賭け”なんか仕掛けられて
誰がホイホイ乗れるかよ。馬鹿にしてんじゃねえ。そういうところが、汚らしくて
吐き気がするんだよ。気づけよ、いい加減に。散々、攻撃したじゃねえか。
その利口な頭を使って、もっと考えろよ、糞が。

　それで、もっと最悪なのは、その後の私が、見事に精神崩壊を起こしてしまったこと。

すげーすげーすげーーー、悪～い感じになってしまって、なんてったって、大阪での
ことで、私の精神状態は既に崩壊してたっていうのに、それに拍車をかけて、更に
不快なところへ突き落としてくれたもんだから、あほー最悪だった。もう、全然、立ち直れ
なかったよ。今でも、まだ、すごい悪いところに片足突っ込んでるかもしれないけど。
あるいは、この片足突っ込んでる状態は、今に始まったものでもないのかもしれないけど。

とにかく、そいつからの、「現実生活アタック」　を受けてから、すごい鬱な感じだった。
ほんとに。糞悪魔が。

（糞悪魔が糞悪魔をつくって糞悪魔を増やすんだよ、糞悪魔。そして私も糞悪魔だよ、
御多分に漏れずね！）

あーでも、とうとう、こっちとしてもブチ切れして、そいつに直接、「縁を切ってください」
と、頼んだので、この先は、安らかに暮らせるはず。

なんていうかさー。良いこととかも、あったはずなのに。綺麗な思い出の部分とかも、
たくさんあるのに。そういうのは、時々思い出してしまうかもしれなくて。
それをそのまま、感傷に任せるまま、なにかに書くこともあると思う。

でもだからといって、それを見たからといって、それによって、なにかしらの
懐かしい気持ちを揺さぶったとしても。
今現在の、そしてこれからの私の生活に、いつでも手を伸ばしてきてもいいよ、
繋がり合えるよ、大丈夫だよ、っていうことではないのです、よ。
そういうの、多分、分からないんだろうけど。
そして、私が逆の立場だったら、同じ勘違いをするような気もするし。

でももう。とにかく。現在進行形の、現実と現実が、繋がることはないんです。
それはきっと。

だから。

過去に帰ってくれ。

と。

あー。すっきりしたすっきりした。ヤッハー♪　言ってやった。言ってやった。
キレイサッパリ、８０％くらい言ってやったゼぃいぇいいぇい。

ケッ。