10/7
天気：晴れ時々曇り
気温：昼間２７度くらい、夜２３度くらい
体調：気分落ち気味。
なんだか元気ないです。
会社に言ったら、やっぱり疲れた。
今日もカウンセリングだったけど、やっぱり元気なくて、
あんまりうまく行きませんでした。
日記にうまく自分のことを書けません。
ボーっとテレビを見ている。
明日もう一回がんばってみる。
posted by Plastique from Inbetween Days 10/7/2000 11:12:27 PM
10/4
天気：晴れ時々曇り
体調：ふつう
明日はついに、出社の日だ。
今日は日記はそこそこにして早く寝なくては。
休みの最後の日だったが、
なんだか平凡にすぎていった。
夏休みの最後の日って、こんな感じだったかな？
でも、晴れて良かった。
ちょっと不安定だけど、秋晴れも顔を見せた。
選択をした。
植物に水をやった。
ちょっと部屋の乱れを直した。
家具を組み立てた。
お昼は、近所のうまいラーメン屋「かぎや」に食べに行った。
駅から遠いのに、あいかわらず繁盛していた。
せっかく気持ち良く晴れているので、
公園に歩きに行くことにした。
昼間の平日の井の頭公園に歩きに行けるのも最後かなあと思った。
昨日のジムに行って、筋肉痛なので、
軽く歩きに行った程度。
ひさしぶりに、「そろの木」のところに行ってみた。
去年の冬ころに、写真を撮った木だ。
沢山の葉がついていた。
柵が太くなっていたので、中には入れなかった。
ちょっと左肩が痛く、
左に首を動かしにくく、
ちょっと頭も重くなりつつあったので、
整骨院に行った。
「あなたの第一頚椎は、本当に微妙だねえ。」
（すぐに動いてしまうという意味のようだ）
と言われた。
テレビをちょっとだけ見た。
テレビを見ながら、ご飯を食べた。
風呂に入った。
眠くなってきた。
眠くなるだけたいしたものだ。
さあ、あしたはちゃんと起きれるだろうか？
posted by Plastique from Inbetween Days 10/5/2000 12:25:15 AM
10/1
天気：曇り（昨日は雨）
体調：夕方ちょっと調子が悪くなった
何でこのところ、すごく疲れてしまうんだろう？
今日なんかは、ウツっぽい感じがかなり強かった。
うちに帰ってきて、ようやく落ち着いた感じだ。
汚いけど、最近は家がすごく落ち着く。
ただし、夜。
昼間、家から一歩も出ないでいると、おかしくなる。
なにがどうなって、そういう差が出るのかまだよくわからない。
もう来週から会社に出ることになった。
金曜日に、会社の上司とか人事の人、産業医の先生、保健婦さんとミーティングした。
なんか、あんまりうまく言えなかった。
産業医の先生がフォローしてくれた。
来週の木曜日、１０月５日から戻ることになった。
職場は、裁量労働制なので、ほんとは時間とか少し自由が利くので、
そのまま復職という道もあったが、
１ヶ月間、ならし出社の期間を取ることにした。
その間は、休職扱いで働くことになる。
でも、そのほうが、自分にとっては少し気が楽だ。
でも、産業医の先生が、
「本当は、産業医の立場としては、ならし出社というのはあまりやってほしくないことなんです」
と言っていた。
しょうがないじゃん。
一応、治療をもう少し続けるために、その時間は了承してもらった。
これはすごい助かった。
その後、オステオパシーに行った。
ちょっと最近調子悪いことも言った。
まるで、受けはじめのころに、すごい敏感に反応して、
入りどころがちょっと微妙で、
調子が悪くなった時のようだということを言った。
「人間というのは微妙なもんだな。
たぶん、戻るということになって、
やっぱりあなた自身が反応している感じだな」
といわれた。
「でも、最終的には覚悟を決めるって言うことが
必要になるんじゃないか？
現代人て言うのは、色々と選択肢が多すぎたり、
色々なことができるようになった反面、
なかなか覚悟が決められないので、
トラブルが起きたときにけっこう弱いみたいなところもあるんじゃないか？」
というようなことを言われた。
まあ、それが、その場の状況を『あるがまま』に受け入れるということとか、
『原則に従う』ってことと大体同じようなことなんじゃないかなと
自分なりに解釈した。
でもなかなかできないんだよな。
身体で覚えるまでは。
意識してもできるもんじゃないし。
ちょっとずつしかできるようになんないよ。
土曜日、カウンセリングに行った。
復帰に関して、なんか不安が強いことを言った。
先週は、クリエイティブなことに対しての情熱が出てこないことを言ったけど、
今回は、仕事場そのもののことについて言った。
人間関係はそんなに悪くないのだけど、
クリエーター集団としてどうなのかということとか、
上司も良い人なのだけど、
ディレクションとしてどうなのかという事とか。
マネージメントとしてどうなのかという事とか。
それが、休む前と同じような感じで変わらないのだったら、
もしかしたら、またビョーキになってしまうじゃないかという不安。
僕がそこにいる意味があるのかという疑問。
先生には、
「まるで、職場のすべてのことを抱え込んでしまっているようだね」
「もう少し、あなた自身、そう言うことに対して優しくなれれば楽になるのでは？」
ということをいわれた。
カウンセリングの最中は、なんか頭がいっぱいだったが、
外に出たら、
「そうだ、僕が別に責任とんなくてもいいんじゃないか？」
と、ちょっと思った。
そのときは、なんかそれで少し楽になった感じがした。
そのあと、実家に行った。
一応、休みの間に行けるのは最後かなあと思ったからだ。
行ったけど、なんか疲れてしまいました。
弟のパソコンを治そうとしたら、
ちょっとてこずって、寝たのが３時くらいになってしまった。
今日は、弟が「アウトレットモールに行くけどいっしょに行かないか？」
というので、つきあっていったが、
駐車場がいっぱいだったので、
他の洋服屋とか、アウトドアショップとか、ダイクマとかに行った。
でも、弟のペースで回った感じになって、
すごい疲れた。
弟は今月いっぱいで今の職場をやめるらしい。
次も決まってないらしい。
でも、そんな最中に事故ったりしてしまったらしい。
疲れていて、うとうとしてしまって、前の車のオカマ掘ったらしい。
今日もあんまり寝てないのに、妙に精力的なショッピングだ。
徹也明けのハイ状態がずっと続いてる感じなんじゃないかなと
ちょっと心配だ。
疲れてるんだけど、妙に興奮していて、
実はいろんなことに注意が行かなくなっているんだけど、
自分ではそれに気がついてないみたいな。
そう言う状態は長くは続けられない。
大丈夫かな...
posted by Plastique from Inbetween Days 10/2/2000 12:11:13 AM
