思い出日記～シマワリの場合～

＝２００３年・フライトコードなし！コミケに向かえ！＝

２月１２日

シマワリってお友達がいないんですよ。本当。

なんていうか、漫研の後輩は所詮「ギャルゲー知ってるほど偉い」みたいな、
人間のクズらしいゴミですし、(一部だけ除く)
漫研の先輩方は「このエロ漫画作家、リアルスカトラーらしいぜ」というエロトリビアの
知識を与えてくれる、やっぱりクズ人間ですし、(今回は江ノ島行きさんのケースですが)
心の師匠であるえにぐまさんもやっぱり駄目人間。友達らしい友達がいないんですよ、本当。

だからシマワリの携帯は鳴りません。もうそれは鳴らない電話、
碇のシンちゃんも真っ青、なぐらい鳴らないシマワリの携帯電話。
もう親からの"強制帰宅命令用トランシーバー"と言っても、過言ではありません。

そんなシマワリのおＮＥＷな携帯がバイト中に鳴りました。
本来なら仕事を放っぽらかして、携帯電話に出るなんていけませんが、
そこは仕事先で鍋焼きうどんを作ってストーブを壊した前科持ち、"通話"をポチッっとな。

「大変だ、シマワリ。聖地が……聖地が燃えてる」

んで、博学なシマワリは、そうかぁエルサレムが燃えているのかぁ、と思ったら、
「我らの聖地・秋葉原が火事だ」とかくだらない事を言ってくるではありませんか。

「以上、五十六からの、火事なだけにホットなニュースでした」

持っている携帯電話を投げつけてしまいたかったのですが、それではシマワリの
携帯がただ壊れるだけで、どうでもいいジョークで締められた用件を伝えてきた五十六には
何の痛痒も与えられないので止めました。
次世代携帯では、通話越しの相手に電気を流すシステムを導入して欲しいと思いました。

２月１０日

テストも、人生も本当の意味で終わったシマワリです。皆さん、元気ですか？

来月のスキー旅行と自作パソコンに向けて、今日もバイト、明日もバイト、
今週のシマワリの誕生日もバイト。オナニーと同じくらい毎日バイトですよ。

毎日バイトをしていると、ちょっとマンネリ気味になりがちです。
そんな刺激とアクセントが欲しくなったので、バイト中に鍋焼きうどんを作ることにしました。

もちろん、通常のコンビニなんかにガスコンロなんて気の利いたモノはなかったので
その辺に転がっていた電気ストーブを横倒しにして、鍋を乗せて作ること１時間。

転倒スイッチもガムテープでオフにさせ、お酒もかるーく引っ掛けて、
おいしく鍋焼きうどんをバイトの西田先輩といただきました。
こんなことをして、お金を貰ってるなんて申し訳ないなぁー、
なんて思いながらタマゴを追加して、ちょっとリッチ気分に浸ってみたり。

「西田先輩、いくらお客さんが来ないからって、こんな事してちゃーまずいですね。」

「いいって、いいってー！どうせお客も店長も来やしないんだからー。」

「こんなこと店長にみつかったら大変ですねー。僕ら、顔真っ赤ですもんねー。」

わはははー……。なんて言って、片づけをして終わった１０分後電話がなりました。

「本部からなんすけどー、書類をこれから持っていくのでよろしくお願いしますね」

一気に顔が真っ白になりました。よくクビにならなかったなー、
あんな真っ赤な顔で、と思いました。後日、鍋焼きに使用したストーブがスパークしたらしいですが
今回の件とはまったく関係ない、なければいいなぁーなんても思ってますよ。

２月２日

はい、あけおひさおめことちんぽよろ～☆

毎年、一ヶ月ぐらいお休みを肉体・精神的な理由でお休みしますけど、
今回はまったくもってシマワリの責任のない理由からでした。ソパコンが壊れたんです。
こりゃ、シマワリのせいではないので仕方ないんですって。本当に。

それにしても一ヶ月も休むと流石に色々なことがありました。
まず、シマワリの携帯がニュー携帯になった。ブラボお姉さまと同じ携帯になった。
あと壊れてたＭＰ３プレイヤーが一月の修理期間を終え、帰ってきた。そして、
２週間も待たずして壊れた。修理にまた出さなきゃいけない。

さらにバイト先の店長だけじゃなく、エリアマネージャーまで左遷させられた。
おかげで新しい店長がやってきたので、今まで前店長に身体で恩を着せてたのがパァになった。

特に新しい店長には、「シマワリ君って頼りになるバイトだなー」と思われないように
バッチリ頑張ってます。初っ端から「３０分遅刻します」とか最悪な電話を入れて、
実際に１時間後にバイト先に着いたときには、店長は既にお帰りになった後でした。
本当にばっちりですな。

携帯も新しくなりました！
こないだまで使っていた携帯も名残惜しいのですが、
思いっきり開けようとすると二つに分解されてしまいそうなので、新しくせざるを得ませんでした。

さらに機種変更をした後に、前携帯から使用する携帯にメモリなどのデータを転送できるそうなのですが
あまりにも外装がみっともないので、店員さんに渡すことができませんでした。
こんなにメッキがはげているなんて、まるで完璧超人ボディのようです。

しばらく更新するように努力します。昨日借りてきたＡＶを見る暇なんてないですな。

１２月２５日

クリスマスなんてシマワリには関係ありません。
というか、世間なんてシマワリとはまったく結びつかないものでして、
英語でいうなら"アウトロー"なシマワリなのです。日本語なら"社会不適応者"なんですけどね。

もちろん、クリスマスなんて予定があるわけもなく、
女の人から電話があれば当然のことながらキャッチセールの電話で、(ぬか喜び)
バイト先から電話があれば「遅刻だぞ、早く来い」でありまして、(５分の遅刻)
お気に入りのエロゲー会社のサイトを覗いてみたら潰れていたり、もうイイ事なんてないです。

クリスマスも、クリスマス・イブもバイト。
今月に入ってからバイト先のコンビニから高校生が２人も辞める上に、
さらに勝手に休みまくるアホな高校生のせいで、シマワリが出なきゃならなくなるはめに。

んで、昨日(２４日)バイトに出たら、店長が笑顔で差し出してきます。

真っ赤なー♪シマワリサンタがー♪やって来たー♪

そんなワケで路上でクリスマスケーキを売ることに。
ただでさえも普段から胡散臭いシマワリなのに、こんな安物を身にまとうと
いつ犯罪行為に走ってもおかしくない格好のシマワリに大変身。
東京ミュウミュウで女の子は無敵になれる魔法があると言っていましたが、
きっとこのコトなのでしょう。変態にコスプレ。シマワリ、無敵です。

「はい、シマワリ君お疲れ様ー。今日は頑張ったね」

１１時間も路上でケーキを販売する為には、頑張りでなんとかなるレベルではないんですよ、
と声をかけてきた店長にピリッとした嫌味の一つでも返そうかと思いましたが、止めた。

「いや、ケーキ全部売れなかったねー。もうちょい売れると思ったのに……」

多分、シマワリの変な接客(外見)のせいです。それは悪かった、正直すまんかった。

「じゃあ、そんなシマワリ君に御褒美をあげよう。シマワリ君が好きなコレ。」

「わーい、嬉しいー！何ですかー！？」

んで、返品する予定だった煙草一箱なのな。ピアニッシモ。

おいおい、この場面で出てくる御褒美って普通ならクリスマスケーキじゃないのですか？
煙草じゃ夢もロマンもムードもないじゃあーりませんか？

「んで、Ｙ君(高校生)には、コレ、ケーキを御褒美であげる」

同じバイトをしていた高校生にはケーキ。コスプレ好きのシマワリには煙草。
あまりにも落差の激しい御褒美にシマワリが唖然とせざるをえません。

別にケーキなんて好きじゃないからいいもん。
食べる相手もいないからいいもん。
煙草なら一人で淋しさを満喫できるもん。

ひとりでできるもん(ﾉД`)ｸｽﾝ

１２月２２日

誰もが生きる為に、毎日切磋琢磨オナニーをするの同じように、
お仕事して、お金を稼がないと世の中生きていけません。

シマワリも美人で、素敵で、性格がイイというのに、
やはり働かないと生きていけないワケでして、
ネットアイドル(自称)と両立できる仕事探しに出かけてきました、漫研の同期と。

当日………。

午前１０時にアニメイトの前で待ち合わせをしたのにもかかわらず、
誰一人として集合場所に来ていません。社会人としての自覚がまったくない
シマワリの同期どもは何を考えているのかちっとも分かりません。

「いやー、虎の穴で買い物してたら遅刻しちゃった！」

そんなことを言う、シマワリの同期の士月。

「おいおい、虎の穴って何時開店なんだよ？」

「えっ、午前１０時からだよ、池袋は」

待ち合わせ場所が虎の穴池袋店ならば納得するかもしれません。
どうやったら待ち合わせ場所に間に合うと思ったのでしょうか？確信犯です。

時を刻むこと３０分………。
午前１０時３０分から説明会だというのに、まだ全員集まりません。
あまつさえ、ワインレッド色のワイシャツを着て来るヤツ(ＵＭＡさん)もいる始末。
みんな呆れ顔で声をかけます。

「ＵＭＡ君、その服装………」

「昨日、企業の説明会に私服で行ったら、すごく浮いてねー。
　今日はバッチリ、スーツ姿で来たよー」

ワインレッドなんて、どうみてもガラの悪いチンピラにしか見えません。
『人を外見で判断するな』と思われがちですが、
外見もさることながら、中身(脳ミソ)も救いようがないと可哀想で涙が止まらなくなります。

合同説明会が始まって既に３０分経過した午前１１時。
朝マックで無駄話も消化し、すでに準備ＯＫのシマワリ達。いよいよ説明会に向かいます。

「おはようございます、説明を受けた企業にこちらの訪問カードを各自提出して頂きます。
　あちらに机がございますので、そちらでお書きください」

受付で色々な資料を受け取ると早速、訪問カードを記入しに机に向かいます。

机で、同期の五十六と「勤務地の希望だって……何処にすんの？」とか話してると、
柿の種を取り出してボリボリ食べてる奴が現れ出しました。

こんな企業の面接官が観ている前で柿の種を取り出して、さらにそれを机の上にこぼし……、
下衆な笑いを浮かべてる奴なんて、こんな説明会にくるなっ！とか思いました。
何にしても朝マックを食べた後で柿の種を食ってるシマワリの同期の連中は
どーゆー胃袋と、どーゆー根性が備わっているのかまったく理解できません。

言うまでもないですけど、シマワリはそんな友達を持って死にたいと思いました、その時。

訪問カードを書き終えたシマワリ御一行。
さっそく、企業に説明を聞きに行きます。

「……………そんなワケでウチの会社はこんな感じです。
　何か、質問はありますか？何でもお答えするつもりですけど？」

ありません！よくわかんね！シマワリがここにいる意味もわかんね！

「シマワリー、どうだった今の企業？
　他にもメガネっ子がいるかもしれないメガネ三城とか行ってみる？」

「あー、メガネ三城ねー。行きたいんだけど、もう他に行かなくちゃ」

「他？」

「『ラスト・サムライ』を見に行ってくるよー、じゃーねー☆」

合同説明会はとっても参考になりました。
もう漫研の連中とは行きたくないし、向こうも誘ってくれる訳がありません。

１２月１４日

バイト先の年末の予定が発表になりました。
なにこれ、俗に殺人スケジュールとか言われてるヤツなのかしら、これ。
こうなったのも、憎いアンチクショーのせいですよ。五十六のヤツのせい。

バイトに行ったら、その五十六がはしゃいでるんですよ。

「広末妊娠結婚だって！ビービ―とか言ってるからだ！ビービー！」

意味の分からない、なおかつ頭の悪い切れ方をしてるので放置しておくことに。
マイケル様が逮捕された時も「３億円！３億円！」とか保釈金の金額だけを連呼して
はしゃいでいたので、もうかまってあげるほど優しいシマワリではありません。

というか、貴方(五十六)様が「コミケ休み」を年末にとる為に誰がバイトに入ってるのかと、
小１５０時間ほど問い詰めたかったりする。シマですよ、シマワリですよ、代わりの生贄。
シマワリも妊娠結婚でもして、産休でも頂きたい。

そういえば、さっき、初めて今年の流行語大賞を知りました。

これ、流行っていたの？とか、言いたくなりましたが、
そもそも、流行とは無縁の世界にいるモノが文句を言う資格などあるワケがございません。

俗世間情報なんて興味も関心もありません。
でも、水島先生が新球団を作るとか言い出したドカベンの最終回は興味深々です。

１２月１３日

たとえ『ＴＯＫＹＯ一週間』が"聖夜ラブホ特集"をしていても
シマワリは決してくじけません。そんなことで、いじけてしまっては
この日記を楽しみにしているドーテー野郎どもに申し訳ないですからね。

こないだ、携帯を機種変更でもしようかなぁーと思って出かけてきました。

２年以上も使っていると、"モノに思い出"が詰まってしまうもので、
メッキの剥げた外装もなんか、物悲しさを漂わせています………、
目覚まし時計代わりに使っていて思いっきり床に放り投げたり、
飲み会の席で枝豆の代わりに食べられたり、キムチの漬物石の代わりに乗っけてみたりと
携帯電話としての職務をまっとうした証<キズ>がネプチューマンのように刻まれています。

そんな携帯電話も充電しても、すぐ電池切れになるようなので、
とうとうお別れの時を迎えたという訳です。さらば我が携帯、今までありがとう。

「いやー、そろそろ携帯に変えようと思ってるんだよね、俺」

なんて、セリフを今夏言っていたブラボお姉さま(紅薔薇)が１２月になっても
ＰＨＳのままなので、しょうがないので一緒に携帯電話を探すことにしました。
ブラボお姉さまは引きこもり気質なので連れ出す理由を見つけるのも一苦労です。

「ブラボお姉さまはどんな携帯がお望みですか？」

「どれでもー。」

「せめて何か特徴を……」

「じゃあ、外装に液晶が付いていないのー」

アホか！今どき、どんな携帯でも液晶ぐらいついとるわっ！……なんて
ツッコミを入れそうになりましたが、そこはお姉さまなのでグッと我慢。

「あー、じゃあ安いの。
　んで、どっちかというとカワイイよりゴツイ方がいいなぁ」

そんなワケで、auとDocomoは新規が高いので、
即行で新規は新機種でも１円というリーズナブルどころか危険な香りを感じさせる
ボーダフォンに決定。あとはゴツイ機種を選ぶだけ。

「あっ、これなんかどうです？１６メガのSDカードが付属ですよ。
　携帯にわざわざパソコンからデータ転送とかしなくていいのが良さそう。」

無駄に和英辞書やら国語辞典が詰まって、なおかつＳＤカードも付いて
カメラ付きで１円。これはかなりお買い得とシマワリも思い、
機種変更はこれで決定。ブラボお姉さまも納得したので、二人でお揃いの携帯にすることに。

「すいませーん、この携帯ください」

「あっ、新規ですか？１円ですねー。」

「あっ、こちらのブラボお姉さまは新規で……、
　シマワリの方は機種変更ですー♪」

「えー、じゃあ新規の方は１円で…、
　機種変更は８０００円ですね、手数料はまた別途ですね」

「へっ！？」

「バカですか。機種変更は８０００円なんじゃい、このドアホ。
　こんな良いモノが１円なワケないだろ。そんなワケで８０００円じゃい！」

(´･ω･`)５０００円しかない……

そんなワケでブラボお姉さまは新しい携帯に、
シマワリは以前の傷だらけの電池切れしまくそ携帯のままなのでした。