(15)

ここは自分のまわりのおバカな奴の行動・言動などを紹介するコーナーだ。
なるべく本人を直接見たり本人から直接聞いたものが良いが、信憑性が高ければその友人ぐらいまではOK。もちろん人間じゃなくてもかまわないぞっ。
さぁ、まだ世間に埋もれている貴重なとっておきのバカを紹介してくれいっ!
メールの投稿は題名「おバカ」で、末尾に自分の名前を入れてね。
ポイントは3ポイント以上～ｰだっ!　ダ～～～ッ!!

私が桃玉について知っている２，３の事柄

桃玉さんはこのホームページの投稿王上位にいる方で、石川浩司ほっかいどーツアーを思い立った人で、「年刊・石川浩司」（創刊号）の著者です。そんな桃玉さんと出会って１年が経ち、ありえないぐらいに濃厚な日々を送った私ですが、時々ギョッとさせられる桃玉さんのおかしな習性をここにご報告いたします。

桃玉さんは好きな食べ物を狂ったように食べ続ける癖（性質）があります。
彼女の嗜好品は「グミ」「梅干し」「アイス」「タピオカ」です。どんな共通点があるのか知る由もないのですが、とにかくこれらのものを食べ続ける頻度がハンパじゃないのです。一緒に食事に行きますと、メインの食事をする前に平然と「パフェください」と言い放ったり、ヘビースモーカーが常にたばこを吸うかのように常にグミを食いちぎり、鞄の中からギョッとするぐらいの大量の梅干しをのぞかせたり、カフェの店員に「タピオカ増量でお願いします。あ、むしろタピオカだけでもいいです。タピオカを詰め込んでください。とにかくタピオカを。」などと言い出します。

お気に入りのタピオカのシェイクが飲めるお店のタピオカ増量キャンペーンが終わった時はショックでフテ寝したり、麻薬が切れた人のように突然「アイス！アイス！アイス！」と叫びだしたり、とかなりの奇行を見せつけられました。時には真冬の北海道の屋外で、タピオカ入りのギンギンに冷えたシェイクをおいしそうに飲んでいました。「ふぇんぱい（先輩：桃玉が私を呼ぶときのあだ名）、飲みます？」と言ってきたので「あ、ありがとう・・でも体冷えるし、寒いからいいや・・」と断りました。

ツアーの時のバスで移動中、暇だったので、そんな桃玉さんに「タピオカと梅とグミがのっかったパフェあったら、どうする？」と聞いたところ、思いのほかクールな表情で「それぞれは好きですけど、一緒にするか、って言ったらそれは違いますね。」と言われてしまいました。一体、なんなんでしょう、この人は。ちなみにグミは歯ごたえのある硬めが好きだそうです。（さっちゃん）

(寸評) 俺も彼女が狂ったようにアイスを舐め続ける光景を何度も目撃した。
ま、人様に迷惑かけるわけじゃなし、こだわりを持つのは悪いことじゃない。
ただ、それらを偏食することで彼女の体が一般人と違うどんな変化をしているのかは知りたい気がする・・・。6ポイント。

幼児に激怒する父

私は、子どものころのお昼寝の時間に、となりで寝る父親のふとももの下に自分の足を潜り込ませる癖があったのです。
しかし、あまりに潜り込ませ過ぎて、父の足がある日突然、痙攣しはじめました。それが幾度となく続き、ついに父が「さっちゃんがパパの足の下に足を入れるから、パパの足がおかしくなっちゃったじゃないか！！」と激怒。確か私が４、５歳の時だったと思います。幼児相手に真剣にキレる父とそのことを鮮明に覚えている私。（さっちゃん）

(寸評) きっと辛かったけど子供がスキンシップをしているのだから・・・と耐えていたのだろうね。そして足がおかしくなってしまったんだね。普通は足がおかしくなる前に注意するものだけど、愛の力がそれを言わせなかったんだね。子供思いだね。
その後、お父さんの足は平気なん・・・だよね!？　6ポイント。

私の友人Ｓさんの体験談

Ｓさん(女性)が自らの哀しき体験談を語ってくれた。
「友部正人さんのコンサート、お金ないからチケット買えなかったんだけど、どうしても聴きたくて、音漏れを聞きにライブハウスまで行ったの。
　でも入り口の前にずっといるのは恥ずかしいから、ライブハウスの横にある塀の横で聴くことにしたんだー、でもね、ジャンプしたら友部さんが見えるから、何回も、何回も、ジャンプしたの。そしたら膝を痛めちゃって…。

これ、３ヶ月くらい前の話なんだけど…
膝、まだ痛いんだよね…

(Ｓさん、悲しげな表情になり)

こんなことならさぁ…
初めからチケット買って観れば良かったなー、って。病院代の方が高くついちゃう…わたしバカだなー」

ええ、貴女は素敵なお馬鹿です。早く病院へお行きなさいな。(桃玉)

(寸評) ステージから数秒おきにジャンプするその人に気づいてしまったら、友部さんもおかしくて歌いづらくなるだろーなー。6ポイント。

Ｈさんの告白

猫だらけの我が家に宿泊したＨさん(男性)の告白。

「君ら(わたしと友人たち)が買い物に出かけたとき、『そういやしばらくオナニーしてねーなぁ』って思って、軽くオナニーしようと思ったんだよ。あ、本気でじゃないよ。
　でさぁ、俺がチンポ触ってたら猫が何匹も寄ってきて、じーっとこっち見てるんだよ。頭ん中『♪猫に見られてオナニーオナニー』って歌でいっぱいになっちゃってさぁ。集中できなくてやめたよ～」

あっけらかんとオナニー未遂を語るＨさん…アホすぎますよ。でも、イカす。

後でＨさんがオナニー未遂をした部屋に行くと、畳の上にティッシュと枕が不自然に配置してあった。(桃玉)

(寸評) 帰って来たら猫に見られて激しく興奮してしごいている彼を見たら・・・やっぱり引くんだろーなー。
もちろんHさんは血気盛んな10代の若者でしょ!？　7ポイント。

羊に登るバカ

高速のサービスエリアに、子羊３頭と、それを見守る母羊の銅像(実物大)があった。
私たち一行のひとりが母羊にまたがって遊んでいたので、「私も！」とまたがってみた。が、それでは飽きたらず、裸足になり羊に登ってみた。なかなかの眺めだ。すると、ちょうどそこに、観光バスが通った。羊の背に仁王立ちした私は、反射的にバスの乗客に向けて思いっきり手を振ってしまった…
私の意思ではなく、私の遺伝子がそうさせたのです。恥ずかしかった…(桃玉)

(寸評) 見て見ぬふりをするバスの乗客達。
「頭の弱い子が楽しそうに羊の銅像に乗って手を振っていたね、バァさん」
「んだんだ、自分の孫じゃなくて本当に良かっただ、ジィさん」
てな会話があったかもしれませんなぁ。6ポイント。

チンポ先輩(さっちゃん)の求愛

※本人の了承を得て投稿しております。
チンポ先輩は、「心のチンポ勃起中！！」が口癖の女性。私とは石川浩司ほっかいどーツアーを共に企画運営した同志、という間柄です。ツアーの間中、私は先輩の求愛行動を目撃することになります。その報告です。
先輩の石川浩司フェチっぷりたるや、もはや世界常識でありますが、それはネット上でのこと。実際に石川浩司に会っている時の先輩は意外にクールなのです。いえ、でした。
ツアー一日目のアイヌモシリ一万年祭。アルコールの力が先輩を変貌させました。真っ赤になり、満面の笑みを浮かべた先輩が発する言葉は
　「浩ちゃん可愛い！」
　「浩ちゃん大好き！」
　「浩ちゃん最高！」
この三語ばかり。
ああ、クールな先輩はどこへ行ってしまったのでしょう(泣)。
この状態の先輩を仮にデレ先輩とします。私はクールな先輩ファンなので、デレ先輩はちょっとウザいです。
翌朝はまたクールに戻り「全部嘘だけどね！」と仰っておりました。

次にデレ先輩が姿を現したのは、小樽文学館でのライブが終わった後。普段は車の運転があるために、なかなか酒を口に出来ない先輩。この日は小樽に宿泊することが決まっていたため「今日は飲む！」と勇んでおりました。酎ハイを飲むとデレ先輩降臨。
　「浩ちゃん可愛い！」
　「浩ちゃん大好き！」
　「浩ちゃん最高！」
を再び繰り返しておりました。この日の先輩は、飲みすぎて、歩けなくなってしまった。私に支えられ
「いや～ごめん」
と
「大丈夫だって！」
を繰り返していた。大丈夫じゃねぇよ…。
宿泊先のお宅では玄関で転倒。そしてトイレにこもったきり、獣のうめき声のような声を発し続けていました。

次に釧路2days。一日目、やはり歩けなくなる。ホテルに戻って全部吐いたらしい。
二日目、ツアー最終日。先輩は
「私、ツアーの最終日に浩ちゃんに告白して振られるわ！」
前々から言っていた。冗談だと思っていたのに、酒を飲みデレになった先輩は、本当に言った。
　「付き合って下さい！」
　「不倫して下さい！」
…これに石川浩司が何て返答したかは、覚えていない。
完全燃焼した先輩はガマンしきれず道端で嘔吐。帰りの高速バスの待合室では地べたに正座、虚ろな表情で太もも叩きながら延々同じ歌を唄い続けていた…。イカす。イカすよ先輩(泣)!!!!どうか内面・外見共に石川浩司にソックリな方が、先輩を嫁にして下さいますように。

そして最後に、先輩に私信。私がいないと石川浩司と一緒に５分しかいられない、というのをどうか治して下さい！あと、いわれのない嫉妬はやめて下さい！　あなたの後輩 (桃玉)

(寸評) いや～、酔っぱらってでも言われると嬉しいねぇ。その後のトイレでのケモノの雄叫びがなければもっといいんだけどねぇ・・・。6ポイント。

突然の忘れ物

ある日の出来事。
電車に乗って気づいた。
「あれ、財布、ない。」
あるとしたら、さっき貯金をおろした郵便局のATMんとこだ。大変だ、引き返さないと。
　しかし電車はとっくに動いて、次の停留所(わずか100メートルほどのきょり)で停車しているところ。
「おあとお降りのお客様いませんかー」
車内アナウンスが鳴り響く。私の頭はフル回転する。降りなきゃ。でも今降りたらバイト遅刻だ。いや、でも、財布が優先だ。降りよう。
慌てて昇降口に行って、車掌さんにこう言っていた。
「あの、突然ですが、降ります！！！」
言ってから後悔。『突然ですが』って…(泣)。電車ひと駅分を走って、財布は見つかり、バイトには遅刻しました。(桃玉)

(寸評) 乗客は突然降りるものだからね。運転手もうかうかしてはいられないよな。5ポイント。

自分の事がわからない

自分の事がわかりません。「すごく好き！」「すごく嫌！」は、わかる。けど「まあまあ好き」「「ちょっと嫌」が致命的にわからない。なぜ？
近年、人に指摘されて「ああ…言われてみれば結構好きかも…」と気づいたものをいくつか挙げると
・アイス
・グミ
・鶏肉
・温泉卵
・シャワー
・百均
など。気づけません。思い返すと「そういえば好きだったわ！！！」という。これからも人に指摘されないと好きなものがわからないのでしょうか…
そうそう、自分がバカだ、不器用だと気づいたのも、ファザーに指摘されてからです。
やっぱり自分がわかりません。(桃玉)

(寸評) 自分なんて指摘されて初めて分かるものさ。
分からないままで突っ走っちゃえっ!　5ポイント。

隕石生まれ

先月、ドライブで寄った道の駅で、鉱石を売っていました。
水晶など、見たこともないような巨大サイズの物があり、あまりの大きさに圧倒されていました。
連れは離れた所でそれらを見ていたのですが、私の背後でこんな会話が。
男性「○○ちゃん。」
女の子「なに？」
男性「自分の誕生石わかった？」
女の子「うん、わかった！」
男性「何だった？」
女の子「うん、隕石！」
何だ、隕石ってのは！！顔を見たくて、噴き出してしまうのを堪え後ろを振り返りました。
その男性と女の子は親子のようで、父親らしき人は次にこう言いました。
「隕石はないだろー・・・。」
ごもっとも！！
おかげでこの後観光地も回りましたが、一日の中で一番印象強く残ってしまいました。（秘密の座席）

(寸評) もしかして彼女はかぐや姫だったのかも!
今度「あなたの干支は何？」と聞いてみてください。
「火星のタコ」とか答えたらかぐや姫を真剣に疑いましょう。6ポイント。

水洗の音

昨日から家の下水管がつまってしまっていて、大変やばいことになりそうなので（ガレージにうんちょすがながれでていた、ころころと）
連れ合いは、みんな、うんこしても流しちゃだめだよ！
といいながらトイレから出てきたときはすでに

ザザァ～

と水洗の音が。。。

ぬをぉ～

と、自分でいいながら流してんじゃん！（ますちゃん）

(寸評) もしかしたら、うんこじゃないものを彼はしたのかもしれないよ。尻からオオアリクイとか。それだったら許してやってね。5ポイント。

風呂

一度年末に父に一月半ほどフランスの家に滞在してもらいました。

ただでさえ呼んだり呼ばれたりのおおい家なのに年末はそれが顕著になり、父はあきれていましたが、義父の家でのクリスマスパーティでのこと、前菜の生牡蠣を3つくらいしか食べてないのにメインのお肉になるころにはすでになんだか気持ちが悪くなってきていて、お風呂場兼トイレにこもって一人で七転八倒していました。
寒気がしてガタガタふるえながらふと見ると浴槽が。。。
あ～お湯をはってあったまったらいいかも～
と思いその場で裸になり入ってしまったのになんと夜中にはお湯がでない家だったのです義父の家は。。。よけい寒いじゃん！

仕方がないので連れ合いを呼んでみんなにお湯をわかしてもらい、なべのお湯を入れてもらいました。
牡蠣にあたったなんて思わなかったのですぐに良くなるとおもって黙っていたのに結局大騒ぎのバケツリレーみたいになってしまい、なにが起こっているのかまったくわからない父にみんなはますちゃんはたぶん腸炎だよ！心配しなくても大丈夫。
と、大きな声でゆっくりなんどもフランス語で言ってて、浴槽の中で苦しみながらも私はおかしかったです。
大きい声でゆっくり言ったって父にフランス語は通じませんから～
ああ、素敵なメリーくるしみますでした。（ますちゃん）

(寸評) というか風呂に入って痛みを止めようという君が・・・6ポイント。

お尻から

馬好きの次女（6歳）が語ってくれました。
ママあのね、私、馬ってたまごを生んで、そのたまごの殻を破ってポニーがでてくると思ってたんだけどちがうんだよ、このまえテレビでみたよ、子馬が生まれるところ、お母さん馬のお尻から出てきてた～ズルズル～って、かわいかったよ～
と。
そうか、かわいかったか。
尻からでるっていうのはちょっと違うけどな。（ますちゃん）

(寸評) まぁ、子供に蟻の戸渡りの差は分からんわなぁ。本当にお尻から産まれるのはうんこ太郎だけだということを、そのうち教えてやってくらさい。5ポイント。

もろすぎた戸棚

バイト先(マッサージ屋)の店長が、大きなベニヤ板、釘などを抱えて持ってきた。何事かと訊いてみたら、
「ずっと棚に戸を取りつけて、鍵をかけられるようにしたかった」
そうだ。それを実行する日が今日らしい。私も手伝いをさせられることに。
が、その作り方たるや…なんてアバウトである事よ！ベニヤに取り付ける取っ手の位置は、左右対称じゃないのもいいとこ。せめて場所を鉛筆かなんかで下書きしてから穴あけようよ。
所詮はベニヤ。ちょっとネジを絞めると貫通してしまう。裏側からネジの鋭利な先端が顔を出している。
店長はそんな出来にご満悦、
「これでお金もここに保管できる！」
「いやいやいやいや、店長。一蹴ですよ、こんなベニヤの戸。鍵も、取り付け方が間違ってるから鍵として機能しないし。そもそも構造がおかしいから、こんな戸、不便なだけですって…。」
と言う言葉をグッと飲み込んだ。
それから一週間も経たずに、店に泥棒が入り、金も盗まれたという悲しすぎる後日談アリ…。(桃玉)

(寸評) あぁ、不器用者の末路なんだよなぁ、それが。分かり過ぎる。同情します・・・。6ポイント。

スペシャルカレー

高校の時の体育の先生が大学生だったころ、体育会系だったので先輩が厳しくて、合宿に行くとご飯を作らされたりしたそうです。
同級生が日ごろの恨みをここぞとばかりに晴らそうと、影でカレーにつばをはいたり鼻くそいれたり、いろいろよからぬ事をして先輩に出すと先輩に、
おいおまえ、これ食ってみろ！
と、命令され、泣く泣く食べたそうです。
日ごろ優しくない先輩はこういうときに標的になりやすいそうですが、日ごろから優しくてもかえって、あいつトロイからやっちゃおうぜ！
と、標的になってしまうこともあるそうです。
ああ、どうしたらいいの？（ますちゃん）

(寸評) きっと先輩もさらに上の先輩に同じことしたんじゃないかな。因果はめぐる・・・。5ポイント。

スプラーッシュ！スプラーッシュ！

日本人の友人を病院に私の車で連れて行ってあげたときのこと、なれない道だったので少し道を間違ってしまい、軌道変更するために道の脇のちょっとした広場にちょっとここでUターンするね。
と、入っていったらスピードが出ていたのでそこにあった大きな水たまり2つにバッシャーン！バッシャーン！
と、水しぶきをあげながら突っ込んでいってしまいました。
そこまでは私のやりそうなことですが、友人は私が水たまりに突っ込んでいった瞬間、
スプラーッシュ！スプラーッシュ！
と、叫んでいました。
日本人なのになぜ？（ますちゃん）

(寸評) その水たまりが深さが何メートルもあったら、友人は何と言っただろう・・・って、何も言えないまま沈んでいくだけか。ブクブクブク。5ポイント。

もっと若い頃から練習してれば...?

５歳から小学校３年生くらいまで、目をつぶって歩く練習をしていました。大きな事故は２回だけです。対電信柱。対人、車とかじゃなくてよかった。

ちなみに練習してもあまり上達しませんでした。(Sabina)

(寸評) おっ、盲人訓練ね。俺もすごろく旅行とかでしてみたことあるけど、簡単にはうまくいかないということなんだねー。目の不自由な人の苦労を知ろう。6ポイント。

遠回り通勤

大学院時代の教授は家が大学から至近距離だったにもかかわらず無理やり電車通勤してました。（自転車で10分のところを電車を使えばドアtoドアで30分）
ある日駅でたまたま会ったので「電車通勤されてるんですかー？」と多少驚きつつ話しかけたら
「歩いてて電子柱にぶつかったことがあるから妻に電車通勤させられてる。」
とのことでした。

多少親近感を覚えました。 (Sabina)

(寸評) 電車通勤でも駅の中は歩くのだから、根本的な解決にはなってない気もするが・・・。6ポイント。

頼れるナビ

友人と旅行。知らない土地でとある観光地を目指してドライブしていました。
私が運転、友人が地図を片手に助手席です。

目的地からホテルへ戻る途中、くねくねした細い道を運転しつつ黙って彼の指示に従っていました。知らない場所で地図をもっていない私はあまり自分の方向感覚を信じられなかったので彼のナビゲーションに無心で従っていました。
私　「これ左だよね？」
友人「いや右だよ」
とかいいながら走ること約１時間どー考えても何かが違う気が。
私「違う方向行ってない？」
必死に笑いをこらえている友人。
友人「さっきのどう考えても左やん。信じるなんて信じられんわ。」
私　「・・・」

僻地だったので帰りが遅くなって夕飯食べそびれました。
私が気づくまで黙ってる友人もおもしろキャラですが、私ももうちょっと早く気づいていれば、と悔やまれてなりません。夕飯食べそびれなければ面白かったんですけどね。 (Sabina)

(寸評) その友人も食べられなかったとしたら自業自得だね。5ポイント。

おとなのポケットをたたくと

これは先輩から聞いた話です。
休日、先輩が町でたまたま友人に会ったそうです。その友人は今から彼女に会いに行くとのこと。
先輩が｢やるやん！｣って友人のズボンのポケットを（おそらくカーゴパンツだったんでしょうねえ）たたくと何か固い感触。
？とおもった先輩が友人に聞いてみると…
なんとおとなのおもちゃのバイブ！
しかも1本だけでなく、3本！！
2本までならなんとなくわかりますが、一体3本も何に使うのでしょうか…？
そしてバイブが3本も入っていたそのポケットが不思議。
それよりもまず、バイブって安易にポケットにいれないと思う。 (はちこ)

(寸評) 3本・・・鼻の穴にふたつと、あと一個は・・・俺も分からない。7ポイント。

ボケ防止

旦那のおばあちゃまはボケ防止の為に日記を書いています。
その中に、心温まる日記が綴られていました。

「８月８日、晴れ。今日は孫の誕生日。いい一日となりますように。」

もうご高齢なのに、孫の誕生日を忘れず祝うなんて、なんと優しいおばあちゃまなん・・・

・・・あれ？(・ω・)
旦那の誕生日は８月５日だよ？(・ω・)

・・・。

日記を書く事はボケ防止にはならないみたいです。（りあちゃん）

(寸評) 実は隠し孫がいたりして。6ポイント。

義夫

最近長編小説を読んでいるのですが、ある登場人物が一人称私。の、父になったり義父になったり、どういうこと！？
本当のお父さんなの？義理のお父さんなの？
と、わからなくて彼が出てくるたびに首をかしげながら読んでいたのですが、昨日謎が解けました。
彼は一人称私。の本当のお父さんで、義父という文字は私の読み間違いで、義夫という名前だったのです。
すでに495ページまで読み進んでしまっているし。。。
早く気づけよ私！
ま、ストーリーに支障はないけどっ
こうやって人は老いてゆくのですね、なぁむぅ～（ますちゃん）

(寸評) はっはっは、俺なんてそんなの日常よっ、ボケパワーで世間を混乱させようぜっ!　5ポイント。

大谷氏について私が知っている二、三の事柄

おバカというと若干の語弊がありますが、言わずにいられないので報告致します。今回の石川浩司ほっかいどーツアーで、私はホルモン鉄道のライブを主催するため、富山の奇才・大谷氏と何度もＦＡＸをやりとりすることになりました。そこで目の当たりにした、大谷氏（以下・大谷先生）のおかしな発言を是非聞いて頂きたく、また願わくば全国民に先生の愛らしさ、素朴さ、そのあたりの何かを知り、世界平和についてでも考えて頂ければと思います。なお、先生にこの投稿の許可は別に取っていません。

・航空券を購入するにあたり、住所などを尋ねた時に・・・
「印鑑とかパスポートとか、いるのか！？」

・住所と名前と年齢を聞いたのに、星座まで教えてきた。

・航空券を先生の自宅に送ったところ、よほど嬉しかったのか、ＦＡＸの冒頭に「Ｂｉｖａ！！」

・当日の緊急連絡先として、私の携帯電話の電話番号を伝えたところ
「テレホンカード、２枚買ったよ！！」

・「けずり節」をやるにあたって、鉛筆削りがあれば借りたい、との申し出があったのですが、こちらから返事をする前に
「ごめん。ちょっと甘えすぎました。ミュージシャンたるもの、鉛筆削りぐらい持っていかないとね！！」

・先生のホームページには“「読むこと」しかできないためレスは手紙かＦＡＸです！”と書いてあるので散々ＦＡＸをしあったと言うのに、出発当日、掲示板にはこう書かれていました。

「アテンションプリーズ。では２泊３日のライブと温泉の旅。行って来まーす。(｡?∀?｡)ｷｬﾊ?」

・当日は会場入りする前に、小樽駅にまちあわせをしていましたが、会場から連絡が入り「大谷さん、もううちに来て、温泉行っちゃいました～！」

まちあわせの場所と時間決めた意味ねぇ～～～

実際に会った大谷先生は想像通りの方でした。まるで中学生の男子がそのままおっさんになったような、絶対筋斗雲に乗れるであろう（＊筋斗雲・・・純粋な心を持つ者だけが乗れる雲）、絶滅危惧種のような人でした。
ちなみに、持参していたカメラは使い捨てカメラ、ライブ中の録音はカセットテープレコーダー、タオルはキティちゃんでした。
ライブの翌朝は、会場から目と鼻の先にある小樽運河を見に行くと、「うぉほっ！お！お！」とはしゃぎながら、自転車で急な坂を下っていった大谷先生。

もう私は大谷先生の虜です。（さっちゃん）

(寸評)そりゃあもう俺の相棒だもの。自信を持ってお薦め出来るバカです!
奴と一緒にいると、プチエピソードには尽きないな。「なまらや」ライブ後も、おいしいイタリアンの料理が打ち上げで振る舞われたのに、ひとりでカップラーメン食ってるしな・・・。8ポイント。

本物のモナリザ

2年前に、もうフランス在住10年以上になるのに今まで行ったことのなかったルーブル美術館に行きました。
パリ在住の友人の家に泊めてもらって、少し事前レクチャーをうけたら、彼女が、
あ！最近モナリザは撮影禁止になったから気をつけてね、以前なかった柵もできたんだよ～
たぶん本物になったんだろうね！あはははは
と、言いました。
おひおひ、今まではニセモノだったのかよ！？（ますちゃん）

(寸評)おおっ、歴史的な大事件がさらりと!
確かに俺が観た時も「こんな有名作品なのに、随分オープンなんだな～」とは思ったが。
じゃ、それ観て今まで感動してた人は、別に本物じゃなくても良かったんだね～。7ポイント。

矛盾

フランスは原子力発電のことで叩かれることが多いけれど、（もちろん綺麗な島で実験したときはなぬ！って思ったけど。。。）
実際にはヨーロッパのなかでもとてもクリーンな発電に成功しているのですが、原子力発電反対！反対！と、うるさく言っていたドイツは頑固に薪や石炭等の自然なエネルギーを使い、エコロジーなどと言いつつ、実は大量のCO2を吐き出してしまっているそうです。
おバカですね。（ますちゃん）

(寸評)そうなんだよね、総合的に考えなきゃいけない問題なんだよね。
ただ、地震プレートの上に思いきし乗っているのが分かりきっている日本での原発は、やはりおかしいと思うけどね。6ポイント。

ふたりの綾子

前回日本に帰国したときにブックオフで100円コーナーを漁り、大好きな曽野綾子さんの本をごっそり買い込み、船便で送って待つこと２ヶ月。。。
やっと着いたのを読み始めてなんだかおかしいことに気づきました。
曽野綾子さんじゃなくて三浦綾子さんの本を買ってきてしまっていた。
しかもごっそり。。。なぁむぅ、じゃなくてアーメン

敗因は、曽野綾子さんの旦那様が三浦朱門さんだという気持ちが、曽野じゃなくて三浦というペンネームも使うのかもしれないと思ってしまう要因になったことと、どちらもクリスチャンであるということです。
塩狩峠が懐かしかったけど、もう間違いません。くすん。（ますちゃん）

(寸評)確かにあそこ間違え易いよね。塩狩峠は面白いけど、三浦綾子はあとはちょっと宗教色が強い物が多いよね。
俺も曾野綾子の作品はほとんど読んだなー。面白いし、考えさせられるよね。6ポイント。

おむかいです～！

私が住んでいるところは日本の食材も本も手に入らないので、たまにパリにいけるときはブックオフに行って２ユーロ（300円くらいですが、これが最安値)コーナーを漁ります。
方向音痴なので何度行ってもちょっと迷い、このまえなんかやっと着いた！とおもったらダイブ趣が変わっており、日本語の本がなく、フランス語と英語の本ばかりになっていたので驚愕。
店員さんに聞くと、
日本語の本はおむかいです～！と。。。
ちょっと間違っちゃっただけでしたがなんだか夢の中のような出来事でした。（ますちゃん）

(寸評)俺もパリで読む本がなくなり、活字中毒なので泣く泣く日本での定価の倍以上する文庫本を買ったな～。
ちなみに俺も普段はまず古本屋でしか本は買わない。本屋で渋々買うのは古くなると意味のなくなるガイドブックとかぐらいだもんなー。古本屋には小学生の頃から通ってるな。4ポイント。

くさくてふけない

６歳の次女にトイレから
ママ～！と呼ばれました。
どうしたのか聞くと、
うんちすごいくさいの。
くさくてふけないからママふいて！
と。。。
もう小学校にあがるのにうんちくらい自分でふきなさい！
と、突き放したら
ふいて～！くさい～！くさくてふけない～！！
と食い下がるのでトイレのドアをしめて、
ふくまででてこなくていいよ！
と言ったら泣き出して、
結局３０分は泣いてからやっとあきらめて自分でふいてでてきました。
そのほうがよほど臭いと思うけど。。。
しかもくさくてふけないってどういうことでしょうか？（ますちゃん）

(寸評)ふかなかったらずっと臭いのにね。
逆にますちゃんがふかないで子供の前にお尻を突き出し「ママ臭いから拭けな～い。拭いて～」と言ったらどんな反応するだろう。絶対見たくないけど・・・。7ポイント。

職業病

姉の大学時代の友人は、〇ズニーランドの〇ナルドをやっていたために気をつけていないとガニ股で尻を振りながら歩く癖がついてしまっていたそうです。
ですからもしあなたのそばにガニ股でよちよち歩く人がいたら、どうか尻を酷使しすぎたのかしら？なんて思わないで、〇ナルドの中身さんなんだワ！
と、暖かい目で見守ってあげてくださいね。（ますちゃん）

(寸評)そーか、そんな職業病もあるのか。
ところでミッキーマウスはマウスだけに鼠だけど、ねずみ算的に増えて世界中がミッキーマウスだらけになったら気持ち悪いだろーな。
ミッキーはちゃんと避妊をしているということか、もしくはせんずりで我慢しているということか？　6ポイント。

醤油風味

小さいころ、学校の先生に、夏休みのお土産として貝殻を集め、学校に持っていこうとしていたら母に、そのお醤油風味が香ばしいサザエの殻はやめなさい。と、言われました。（ますちゃん）

(寸評)それも貝なのにね。
そーいえば昆虫採集で大量にゴキブリ持っていってもいいのかな？　4ポイント。

変な寝方

うちのハムスター（男の子）のノエル君は最近起きてくると目がしょぼしょぼしてるし、玉袋も心なしかしぼみ気味なので心配になって元気出すようにお嫁さんを買ってあげ、せっかく仲良く添い寝する姿もみられるようになったのに哀れ、可愛いお嫁さんはわずか数日で昇天してしまいました。
発見したのはお子達で、パパ！ハムちゃんが変な寝方してる！
と、報告に来たそうです。
私もいつかママが変な寝方してる！
って、思われるのかな？
なぁむぅ。。。（ますちゃん）

(寸評)その前に「パパとママが組んず解れつのすんごい変な寝方をしている!」現場を見られないようにね。4ポイント。

ブレーキ

最近家族で乗って遊ぶために四輪バギー（４輪のオートバイのようなもの）を購入いたしました。
次女は誰に似たのかおてんばで、後ろに大人を乗せて自分で運転しています。
私ですらハンドルとブレーキにやっと手が届くのに、ブレーキもてるの？
と、聞いたら次女は
ブレーキってなに？
と、のたまいました。。。（ますちゃん）

(寸評)逆にアクセルをしらないで、ずっとブレーキだけ押し続けて止まっている人きもっとバカだが・・・。5ポイント。

パイタン

高校の時の友人は、国語のテストで白湯の読みを答えよ、と言う問題に、
パイタン
と、答えていました。
好きだ！感動した！（ますちゃん）

(寸評)中国語だったら正解だったのにね。パイパンじゃなくて良かったね。5ポイント。

１０人分

私の連れ合いは出会ったばかりのころ、いっしょに働いていたレストランの冷蔵庫を開けてはパクン。また開けてはパクン。
と、大きなケーキを一台(１０人分）丸ごとつまみ食いしていました。
そんなことしてたら一台ひとりで食べちゃうかもね？
と、冗談を言ったつもりだったのにそれは本当になりました。（ますちゃん）

(寸評)確かに俺の倍の大きさのあのご主人なら、ひとくちでいけそう・・・。5ポイント。

くしゃみの合言葉

家では誰かがくしゃみをすると母はかならず｢大魔王♪｣(音楽にのせて)といいます。｢はくしょーん｣(誰かのくしゃみ) ｢大魔王♪｣(母) アニメ｢ハクション大魔王｣を表現していたらしいです。それがうちでは当たり前の光景だったので、つい最近、くしゃみの後に｢大魔王♪｣をつけることは不自然なことであることに気づきました。 (はちこ) (寸評)いや、俺の世代では必ず｢大魔王♪｣は付けるよん。きっとお母さんと俺は同じ世代なんだろーな。ジェネレーションギャップかしらん。5ポイント。

ことの終わり

そんなに遠くない過去に不倫してしまっていました。
はじめて彼の部屋に行った時、全く予定外にピアスとリップグロスを部屋に落として気づかずに帰ってきて、あっさり奥様にばれました。

私はばらしてやろうなんてみじんも考えていませんでしたし、うっかり者の自分には向かないと思い、二度とやらないと思いました。（球）

(寸評)ひえ～。男の立場だと例え意図なくてもそのドジは怖い・・・。ホテルでやろうねっ、ズボズボとっ!　 6ポイント。

ライター！ライター！

小さいころ、家族で夕ご飯中に父がもよおすと、

それ！電気消せっ！

ライター！ライター！

と、素晴らしいチームワークでセッティングされ、父は卓袱台にのって暗くなったお茶の間で屁に火をつけ

ぷ～う

と、間抜けな音に似合わぬ青く揺らめく炎をみることができました。
思えばかなりおバカな団欒風景だと思うのですが、もしかしたらどこの家庭でも日常的にやられている儀式なのでしょうか？（ますちゃん）

(寸評)もちろん日本のお父さんなら誰でも・・・するかーっ!!
なるほど、そんな環境からますちゃんは出来上がったのね。納得～。素敵なお父さん、いや家族全員にバンザーイ!　8ポイント。

それともひざに乗りますか？

仕事で出張旅行の電車のチケットを調子の悪いインターネットで取っていたら、座席を予約しますか？それともひざに乗りますか？
と、出てきてびっくりしてしまっていたら、0から３歳児のお客様へ、となってました。
あ～びっくりした。
安くなるのならひざにだって乗ります！私。（ますちゃん）

(寸評)フランス流のジョークなら充分あり得ると思ったけど、まじだったのね。
本当にいろんな人が膝の上に乗っていたらシュールだろうなぁ。三段重ねとかね。6ポイント。

レズビアンの赤ちゃん

友人が赤ちゃんを産みました。
めでたいことですが、彼女はレズビアンです。
男のホモの友達と呑みまくって思いっきり酔っぱらってからお互いがまんしてやったらできたのだそうです。
フランスは人工授精も保険がきくからわざわざがまんして生でやらなくてもいいのに。。。でもそれをわざわざ生でやっちゃったおバカな新米パパとママに乾杯！

（実際ほかのレズビアンの友人も病院で人工授精してもらって子供ができたのです。法律では認められてないけどホモだってことは言わなきゃわかんないからね。）（ますちゃん）

(寸評)子供は欲しかったのかね。
まぁ一回ぐらい嫌でも経験しといた方がいいでしょ、人生経験として。
レズビアンでも、子供を産んだお母さんが処女ってなんか不思議だからね～。だって、処女膜を破って子供が出てくることになるものね。7ポイント。

親子

前にビビンバを食べたときに母の歯が欠けてしまいました。
で、ようやく歯を治し終わった日の夕飯がまたビビンバだったので｢せっかく治したのにまた欠けるんじゃないの～？笑｣なんて言ってたらあたしの矯正の器具が欠けました…。(きよ)

(寸評)親子で仲がいいね。でもそういう偶然って結構あるんだよね～。5ポイント。

俺はパパになったぞ～！！

連れ合いの従兄と車ですれ違ったら
俺はパパになったぞ～！！
と、叫んでくれました。
奥さんが臨月だったので無事生まれたのですね。
めでたいけれど、子供２人目だから彼はすでにパパだったはず。。。（ますちゃん）

(寸評)まさか最初の子供のことはすっかり忘れてた、なんてことはないよね。もしくは「俺はパパになったぞ～・2！！」じゃないよね。6ポイント。

勘違い

おバカな私の主人の話です。
先日主人から「母ちゃんが坐骨神経痛で九月は一か月仕事休むんだって」という話を聞きました。
それは大変。ちょうどおいしい梨を知り合いから一箱いただいたので梨を手土産にお見舞いがてら主人の実家を訪ねました。

玄関でいつもは元気なお義母さんが憔悴しきった顔で出迎えてくれました。
「お加減いかがですか？」
「うん…まだね、一週間休んだくらいじゃなんとなく整理がつかなくてね。」
心の整理？
そしてお茶を入れたりお菓子を出してくれたりするたびに
「ああっ！そんなこと私がやりますからお義母様座っててください」
なんてやりとりをしていたわけですが、話を聞いててもどうもおかしい。
「仕事に行くと頭痛と吐き気がひどくて、もう薬飲んでもおさまらなくてね。」
「足腰じゃなくて頭痛までですか？辛いですね。」と相槌を打つと
「え？私、腰は痛くないよ？」
「お義母様、坐骨神経痛じゃないんですか？」
「違うわよー。実は私ね、自律神経失調症でね。軽いうつも入ってるって言われちゃったの。」

お義母さん、仕事のストレスから自律神経失調症になってしまったらしいのです。
全然話違うんですけど！
「神経」しか合ってねーじゃねーかこんにゃろー。

家の主人、ほんとにバカなんです。
フラミンゴはフラメンコと間違える。
30/100と3/10が同じということもよくわからず
25歳になるまで「荻野」さんのことを「茨野」さんと書いていたくらいバカなんです！
アイツの言うことを素直に信じた私もバカだった。

心が辛いから一か月休職しているのに休職一週間もしないうちに押し掛けて不気味なまでに気遣って…。（足腰が悪いと思ってたから）
しまいにはあんまり言いたくないであろう病名まで本人の口から言わせる始末。なんてKYな嫁なんだろう。

もうあのバカ男の言うことは信じるまい…と心に誓った週末でした。（はる）

(寸評)いやでも勘違いの人って傍目から見てると笑えるけどね。今回のことはともかく、フラミンゴをフラメンコと間違えるのはカワイイじゃない。どーせ正確はもう直らないから、楽しんだ方が勝ちっ!　6ポイント。

痴呆教授

大学に入学した頃に受けた、とある授業でのことです。
1回目の授業にして、騒がしかったので、その先生が「うるせえ！」と一喝しました。ここまでならどこの大学でもよく目にする光景です。
しかし、その次に先生はこう言い放ちました。
「あんまり授業中に騒がないでくれ！一度怒鳴ったら、今まで何喋ってたか、忘れるんだから」

ちなみに後にこの先生は、去年新しくできた学部の学部長となりました…。（Hi-）

(寸評)大学は義務教育じゃないからね。先生の脳味噌からっぽにして損をするのは学生也。5ポイント。

ダンナ様。

息子のオムツ替えをしていたダンナ様、「あ。ちょっとおしりかぶれてるけど、ベーキングパウダー塗る？」・・・・・・ベビーパウダーのことね・・・・・・・・。

息子に歌を歌ってあげていたダンナ様、「ぽーにょぽーにょぽにょ崖の下ー！」その映画のタイトル知ってる？と聞いたら、「ぽにょの崖の下。」と答えた。 ?

最近、自分の乗っていた外車を売って、家計に優しい軽自動車に換えてくれたダンナ様。だけど、色があんまりキレイじゃない、あんまり選ばれなさそうなエンジ。何でエンジなの？としつこく聞いていたら、「じゃあ何でヴィダルサスーンはエンジ色なの！」と怒った。はい、すみませんでした。（ぶう）

(寸評)息子ケーキ。割とホラーなだんなさんですな。5ポイント。

?

歌に意味があるって知ってた？

一度投稿してからというもの、次から次へと溢れてくる～！！
類は友を呼び、自分の周りにはおバカがいっぱい。

? 北海道にいる妹の話。
先日、くだらない話で長電話している時に
「私たちって、子供の頃、何にも考えてないあほな子供だったよね～。物心付くのがすっごく遅かったと思う」と言う話から
妹が「あのさ、歌に意味があるって知ってた？」と言い出した。
私「どういうこと？歌に意味？」
妹「うん、歌詞ってあるでしょ？あれ、意味があってね、ちゃんと言葉なんだよ。」
私「当たり前じゃん。歌詞だもん」
妹「私、そのこと中学生の時に知ったんだよ。」
私「だってそれまでだって歌ったりしてたじゃん？どう思って歌ってたの？」
妹「聞こえるままに。」
びっくりした！
今までの私の人生のびっくりランキングでいきなり上位だ。
ヤツが物心付く前辺りに、よく聴いていたマイケルジャクソンが気の毒になった。
「聴いてくださる皆さんにメッセージを込めて」なんて、ヤツには伝わってなかったんだ。 ?

こんなことを「歌を作ったり、歌ったりする人」にお伝えするのもどうかと思ったけど逆に、是非そんな人にこそ話したい！！という気持ちも強かったので送っちゃいます。（yukari）

(寸評)いや、ある意味天才かも。言葉を言葉としてじゃなく、音でのみ捉えるのは逆に言えば脳が拒否して普通の人には無理。
妹さんは何かとんでもない大人物かもよ!　5ポイント。

違った母

ある日の朝、ドタドタと音を立てながら母が私の部屋に入ってきました。
その顔は物凄い形相をしていて、泡だらけの口を大きく開き何かを訴えていました。
母の口からは私の洗顔の香りが…
そう、歯磨き粉と洗顔を間違えてしまったのです。
うがいをして戻ってきた母は、歯磨き粉の近くに洗顔を置いていた私が悪い、病気になったらどうしてくれる、と怒りだしました。
だいたいそんな事で病気にはならないし、前から歯磨き粉も洗顔も同じ場所に置いていて見た目も全く違うので、どう考えても間違えた母の責任です。
それで喧嘩をして何日か口をききませんでした。（若様）

(寸評)今度絵の具等も置いて「人はどこまで物を間違うことがあるか？」という実験をして、またこのコーナーに投稿してくらさい。家庭内事情は関知出来ませんが。5ポイント。

調布ー西荻窪

４月の鵜原なんじゃの次の日にニヒル牛に行こうと何人かのたま友達と約束をしました。
当日、私は調布からニヒル牛まで自転車で行くことに。
地図でみたらそんなに遠く思わなかったし、一時間以内に着けるだろう、と。
１１時が待ち合わせの時間だったので１０時に出発しました。
ところが３０分ほど経って地図で確認すると４分の１ほどしか進んでいないのです。
そこまで来て自転車に乗ったことを後悔しましたが、時すでに遅し。
引き返すこともできないし、物凄い急な坂はあるし、歩道が狭くて怖いし、暑いし、汗はだらだら流れてくるし、道はわからなくなるし、どう考えても遅刻だし、いい年をして泣きそうになりました。
近くに不動産屋があったので、そこのおじさんに「西荻窪までどう行けばいいでしょうか…」と訊ねると、「えっ！？あなた、それは遠いよ…」と驚かれました。
おじさんに簡単な地図を書いてもらい、気を取り直して出発。ありがとう、おじさん。
それから必死で自転車を漕ぎ、ニヒル牛に辿り着いたのは１２時前。考えていた時間の倍ほどかかりました。
着いたときはものすごく嬉しかったのですが、帰りのことを考えるとげっそりでした。
東京を甘く見ていました。
もう、調布から西荻窪まで自転車で行こうなんて考えません。（若様）

(寸評)東京は距離以上に信号の数とかが半端じゃないので、凄く時間がかかるんだよね。
でも一生「あの時ね・・・」と話せるネタがひとつ出来たと思えばお得と考えられるよ～ん。6ポイント。

早く産んだら！？

職場の５０代の女、Mは、中途採用で入社した３０代の女性と、初めて一緒に仕事をし、午前中ずっと話をしながら仕事をしていました。
３０代の女性に子供がいないと聞いて、子供を育てるのはどれだけ大変かを諭していました。
いくら、早く職場に慣れて欲しいといっても、半日ずっとは喋り過ぎ。
しかし午後になり、午前中が嘘のように全く話をしなくなっていました。
?
理由をMに聞くと、ミスをして上司に注意されてビービー泣いているから、
「精神的にまだ子供だね！子供産めばアンタも大人になれるよ。だから早く産んだら！？」
と、強く言ったそう。
ほぼ初対面の人に、子供を産め！などと家庭の事情に首を突っ込まれるのは誰だって不愉快。
その３０代の女性は、Mとの不仲が理由で今月辞めるとか。（秘密の座席）

(寸評)子供問題は結構ナイーブなのに、俺もつい口にしてしまうことがある。注意しないといかんねー。
ちなみに産んだ子供が人殺しになる可能性だってある。5ポイント。

柿の種

小学生の頃、父は仕事から帰ると毎日晩酌をしていました。
つまみはバターピーナッツか、柿の種。
その頃から私は柿が嫌いなんですが、柿の種って、本当に柿の実が出来る種かと思っていたんです。
だから絶対食べませんでした。
お腹の中で芽が出る気がして。
そういうのが本当だったら、今頃世界中でお腹でスイカを栽培してただろうな。あっ！石川さんのお腹って、もしかして・・・！（秘密の座席）

(寸評)ヘソから柿の木がたわわになっている人はまだ見たことないね。見たら教えてねっ!
というか、煎餅だからね。柿はどこにも関係なく形状が似てるだけで「柿の種」というネーミングを付けた人、凄いよなぁ。5ポイント。

犬の事情

家で犬を飼っていた頃、夕方になると必ず散歩している犬が吠えているのが聞こえました。
「ワンワンワンワンワンワンワンワン・・・！！！」
２０秒ほどずっと吠え続けていたんです。
ある時、母が外に出ていた時に、小型犬が歩いてきたそうです。
そしていつも聞こえる「ワンワンワン・・・！」が！
それは、家の前を通る時だけ。
うちの犬がいる玄関先を通る時だけ。
小型犬は、うちの犬が怖いから吠えていたんです。
それを見ているうちの犬は「何なの？」って顔で見ていたそう。
怖いんなら、黙って行き過ぎた方がいいと思うけど・・・。（秘密の座席）

(寸評)人間も器の小さい人ほどよく吠えるからなー。ギャーギャーギャー。5ポイント。

意気込みは買う

私の姉はちいさいころ、美容師の母のまねをしてりかちゃん人形にパーマをかけるべくりかちゃんの髪をアルミホイルでまいて、熱したアイロンをこてがわりにあて、見事にじゅ～っと溶かしたそうです。

意気込みは買います。おっす！（ますちゃん）

(寸評)顔がドロドロに溶けてすんげえ怖いことになったんだろーな。リアルはだしのゲン。5ポイント。

もっこり

小学生でまだ初潮がはじまってまもないころ、プールが大好きで見学なんてしたくなかったのでナプキンあててはいったら吸収体が水をすいこんで股間が大変なことになりました。
誰もなにも言わなかったけど、先生は気づいてたかな？
私のもっこりに、（ますちゃん）

(寸評)「ますちゃんは男だったの!？　それとも両性具有!？」と密かに大騒ぎになっていたりして。今度もっこり見せてね。6ポイント。

勃起したおちんちん

えーと、私、だいぶながいこと男の人の勃起したおちんちんは、犬のおちんちんと同じだと思っていました。
毛玉のようなものから赤いとんがりが顔をだすものだとばっかり思っていましたが、この方がかわいいと思いませんか？（ますちゃん）

(寸評)えっ、そうだよ。君のだんなさんは違うの？
もしそうならすぐに病院に連れて行ってみてもらいなさい。「犬のと違うんですけど!」とね。6ポイント

くくりつけられた犬

友人の知り合いはお子さん達がバカンスに行くのでと言って預けていった犬を車の後ろの荷車をくくりつけるところにくくりつけていたことを忘れたまま何キロも走ってしまい大変なことになったそうです。

(寸評)どんな大変なことになったか、気になる・・・。5ポイント。

置き忘れ

夏になると高速道路につれてきた犬を忘れる人がたくさんでてくるフランスですが、おばあちゃんとかも忘れてく人もいるそうです。
石川さんもフランスツアーのときは気をつけてくださいね！（ますちゃん）

(寸評)はい。たぶん置き去りにされたらワンワン泣きます。ワンワン泣いているおっさんを見かけたら、是非拾ってやってください。かわいいところもあります。5ポイント。

僕は人生で一番さびしい思いをしたよ

友人がやってきて、ますちゃん！僕は人生で一番さびしい思いをしたよ。と、語ってくれました。
彼はからだの調子が良くなく、精巣関係の検査もするためにクリニックに行ってきたそうです。
ただでさえ病院嫌いで緊張してるのに睾丸周りの話ですからすごく緊張していて、受付に精液がどうの、と書いてあるのを見ただけでもう、ここでださなくっちゃいけないんだ！と、もうそれしか頭にない状態だったそうです。

透明なコップのようなものを渡されて、これにいれてきてくださいね！と看護婦さんにいわれたときに彼は全部ですか！？と思わず聞いてしまったそうです。看護婦さんはにっこり笑ってそうですよ！と、
彼が指差されたほうにいくと普通のトイレがあって、補助のためのエッチ本とかもなにもなかったけどなんとか苦労してがんばって出した後におしっこを入れて完了。

看護婦さんにもっていくと彼女はびっくりして後ろにいた同僚の看護婦さんに、この人両方一緒にいれちゃったの！
こんなひと初めて！と驚かれたそうです。
そうです、彼は意気込みすぎていて精液をだすことばかり考えていたのですが、まずはおしっこだけでよかったのです。

彼女に今度は精液用の容器を出されて彼は、もう無理です！と言ったそうですがちょっとがんばってみてください。といわれて指差されたキャビンにはちゃんとエロ本があったそうです（笑）。

結局尿の中に精液がぼんやり沈んでいるコップだけで勘弁してもらったそうですがそのあと呼び出されなかったってことはなんとかなったんでしょうね。ふふ。（ますちゃん）

(寸評)これは恥ずかしかったろーなー!　男なら分かる。俺ももう二回は無理かも。それも寂しいな。7ポイント。

立派な鼻くちょ

義理の母、とはいっても複雑な家庭の事情から、私の義理の母は若干30歳なのですが、ゆうべ、彼女と彼女のパパと話していたら面白い思い出話をきかせてもらえました。
彼女がまだ小さいころ彼女のパパは幼い彼女に自分の鼻くそをほるふりをして、ほら！鼻くそ食べろ！と毎日のように遊んでいたそうです。
ある日彼がTVのサッカー中継に夢中になっていると彼女がとことこやってきて、パパ～！鼻くそどうぞ！はい、お口開けて！
といったので彼はぱくん！と食べるふりをしたら本物のそれはそれは立派な鼻くちょだったそうです。
大変な騒ぎをして吐き出したそうですが、今になっておもうと塩コショウが効いていたとのことでした。（ますちゃん）

(寸評)自分のならみんな一度は食べたことあるはず・・・だよね!？
塩味が効いているのでつまみにはいいかも。　6ポイント。

ドキドキ

小さいころはドリフが好きで家族で見ましたが、（ライブにも行った。笑）子供達がずらっとならんでドリフのメンバーやゲストと合唱するコーナーでは、なぜか私もその合唱団に加わって人前で歌わなくてはならないと勝手に思い込んでいたのでいつよばれるかいつ呼ばれるか、とはらはらドキドキしてました。あのころだれかますちゃんは歌わなくてもいいんだよ、と言ってくれる人がいればもっと心静かに見れたのに！とたまに思い出します。（ますちゃん）

(寸評)今度パスカルズのライブやったら、いきなり「次の曲はますちゃんに歌ってもらいます。客席からどうぞ～!」とやってみるかな。ニシシシ。5ポイント。

違う子猫

以前飼っていた猫に赤ちゃんが生まれたときに、友人が一匹くれ！ともらいに来ました。
もう一匹飼ってるのに？
と聞くと、実は付き合い始めた彼女の飼っていた猫を彼女の目の前で轢いてしまったのでお詫びに子猫をあげたい。とのこと
違う子猫連れていっても代わりになんかならないよ！
と言ったのですが、どうしてもというのであげましたが案の定彼女は子猫をいらない！とつきかえし、おまけに彼はふられてました（笑）。
私があげた子猫は彼が今でも飼っています。ふふおバカめ。（ますちゃん）

(寸評)今度は代わりに人間の赤ん坊を「猫よりいいでしょ」と言って手渡してみよう。6ポイント。

良い匂い！

出不精の連れ合いとめずらしくホテルに泊まったとき、彼はシャワーを浴びてきてからテーブルのうえにおいてあった子袋入りのおしぼりみたいなものを手に取り、わ～良い匂い！なんていいながら顔を拭いて喜んでましたがしばらくして、なんかべとべとする。。。と、
ゴミ箱から袋を拾ってよくみたら靴用ワックスとありました。
本当に良い匂いだったのかよ！？（ますちゃん）

(寸評)使用済みコンドームじゃなくて良かったね。5ポイント。

欠席の理由

今月オリンピックが始まりましたが、個人的には諸般の事情から全くと言って良いほど興味がありません。W杯の時もそうですが、生中継を見てはしゃぐといったノリでもなく、後からネットニュースなどで大まかな結果をナナメ読みする程度です。過去のオリンピックやW杯で時差の関係で夜中に生放送をやるため、徹夜して観戦するという人もいたと聞いて、そこまでして見る必要があるのかと思った程ですし。
しかし先日、そんな自分にとって、思いもよらない出来事が起こりました。

?ある日の朝、同じクラスで授業を受けているタイ人学生が先生に欠席のメールを送りました。
その理由を先生が公表したのですが、その理由を聞いて、学生全員唖然としました。 ?

「タイ人選手が今回のオリンピックで初めて金メダルを取ったので、今日は休みます！」 ?

…なんじゃそれ！！？？そんなの理由になるんかいっ！ ?

とりあえず先生は「ちゃんと授業に来なさい」と返事を出しましたが、結局この日は来ずじまいでした。スポーツに無関心という感情を抜きにしても、日本人としては全く考えらない事ですよね。その選手が親類縁者だったらまだわかりますが、タイではこの程度の事で、国民の祝日扱いになるのでしょうか？そんな理屈で学校を休んでたら、オリンピック中は誰も登校しないじゃん！中国人学生はみんな登校してたのに…。
翌日には全く普段と変わらずに登校していました。
?
ま、同じクラスのベトナム人レディも「スポーツには全然興味ない」と言ってたので、若干孤独感は薄れましたが、久々になんじゃそりゃーと叫びたくなった一幕でした。（Hi-）

(寸評)愛国心が強いのかアホなのか。どっちもか。5ポイント。

１７番

今から１０年前ほど、連れ合いのパニック障害が始まりました。

息が苦しくなり、手足がしびれるなど、このまま死んでしまうのではないか？という強迫観念からさらにパニックに陥るという病名もはっきりしないしなかなか大変な病気なのです。

このころ、夜寝るときにも、このまま死んでしまうのではないか？という強迫観念にとらわれていた彼は夜中に苦しくなり、私に救急車を呼ばせようと、

ますちゃん！１７番呼んで！１７番呼んで！

と、起こすのですが、寝ぼけた私はベッドの中で

１７番、１７番。。。ぐぅ～

と言ったきりまた寝てしまったそうです。
彼はフランス語で駄目だこりゃ。と、思ったそうです（笑）。

この話のダブルばかなところはフランスの救急車は１７番じゃなくて１５番なのです。１７番は警察だし。。。
このころ２人とも料理人としてバリバリ働いて働いて働きすぎて、彼はパニック障害の発症で入院。私は腰痛で入院。思えばおバカでした。うふっ（ますちゃん）

(寸評)病気はお馬鹿ではないと思うな。3ポイント。

抜いても抜いてもずるずる続く

友人は人間ドックが大好きで、特に、全身麻酔から覚めるときの浮遊感がたまらない！と、とても嬉しそうに受けに行っていました。

いつものとおりに検査が済み、全身麻酔から覚めたら食いしん坊の彼女が楽しみにしていたおやつが出てきたのですが、腕にはまだ点滴の針が刺さっている状態で、ヨーグルトをスプーンで食べるのにも不自由し、待ちきれない彼女は自分で点滴の針を抜くことに踏み切りました。

ところが針は思っていたよりずっと長く、抜いても抜いてもずるずる続く。。。抜いても抜いてもでてくる針が怖くなり結局ナースコールをして看護婦さんにしかられたそうです。（ますちゃん）

(寸評)実は針だと思っていたのは神経だったりして。怖い怖いでぇ～。5ポイント。

舌切り母

高校の同級生のこと。
冷凍庫を開けている時に、みっしり付いた霜(古い！)を舌で舐め取りたい衝動に駆られ実行したそうですが当然、べったり張り付いて取れなくなってしまい母親に「たすけて～」と言ったら
「ばっかだねぇ～なにやってんの！」と呆れられながらも
なんとか外してくれたそうです。
・? ・・包丁で削り取って。
「目の前に包丁が現れた時には、お母さん、何を考えているんだ？！と思った。我が舌と霜の間をゴリゴリと進む光景には生きた心地がしなかった。」だそうです。二人ともおバカさんですね。(yukari)

(寸評)確かに相当な親子だ・・・。
まぁ、切るの思いつかなくて冷蔵庫ごと救急車で運ばれるよりはましか。
そんな姿で救急車から降りて来たら、びっくりするだろうな～、さすがに病院の人も・・・。7ポイント。

?

ニューホルモン鉄道でさらし者

先日東京に行った帰りのこと。
本当なら一度帰宅してからバイト先へ向かうつもりが、思いのほか時間がなく、空港より直行する事になりました。鞄の中には、買ったばかりの「ニューホルモン鉄道」も。
バイト先(タイ式マッサージ店)にはＳさん(日本人)とＮさん(タイ人)がいました。Ｓさんと二人きりになったとき、東京での話しになりました。Ｓさんはできたてホヤホヤのニューホルモン鉄道を「見たい」と仰るので、本来なら「こんなの誰にも見せられない！」というところが、Ｓさんは私の趣味にかなり理解をしめしてくださる方なので、お見せする事に。歌詞カードを丹念に読み、しかも笑ってくれて、かなり好感触でした。
そこへ、マッサージを終えたＮさんが戻ってきました。まずい。そう思ったときはもう手遅れ。「これ、イシカワさん！？」とＳさんから歌詞カードを乱暴に取り上げ、乱雑にページをめくりました。そして…

「ウ・ン・コ・ノ・ニ・オ・イ・ガ・ク・サ・ス・ギ・ル？！」

と、『マドモアゼルに嫌われる』の歌詞を朗読開始。悪夢だ。
　「うわぁああ返して下さいっ！！」
と顔から火炎放射並の炎が出そうでした。しかし返して、と言って聞くＮさんでなはない。

『せんずり数え歌』をみて「オナニー！？コレ、男性が自分でスることデショ？！」『キチガイスラッガー』を見て「キチガイってなに！？」と、止まらない。もうマトモに受け答えする気すら起きません。

　仕舞いにゃＮさん、「店のプレイヤーで聴きたい！」と。嫌だ嫌だ、それだけはやめてぇえええ！と必死の抵抗虚しく、『ニューホルモン鉄道』は客の誰もいないマッサージ店に鳴り響きました。弱者の声はどこででも抹殺されるのです。

Ｓさん失笑、Ｎさん、首を傾げる。私、クビを覚悟。

このできごとが辛すぎて、このアルバムを聴く気になるまで、実に数日を要しました。(桃玉)

(寸評)桃玉よ、強くなるんだっ!
店でお客さんがいる時でも堂々とかけてもらいなさい。
そして「札幌一下品なマッサージ屋」を自認するのだ。
勘違いしたお客がドドーッと流れ込んでくる・・・はず。
きっと店長も笑いが止まらんぞ。ははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははは。8ポイント。

初めての、石川浩司ワンマンコンサートを見逃す。

とある日のこと。私はいつもどおり何気なく、「俺の日常クイズ」のページを覗いた。そこには衝撃の内容が。
　「Ｑ．俺は昨日、４００人規模のワンマンコンサートを行った。そこでやった新曲は全部で何曲?」
　「Ａ.１０２曲
　　○月○日に、たまたまライブのオファーが３つ重なった。それを俺は、３ついっぺんに受ける事を決めたのだ。バックミュージシャンも豪華オーケストラで固め、勢い余って新曲も１０２曲作ってしまった。ライブは大盛況!!」

・・・・・ななななななですって！？そそそんなライブの話、聞いてない。知らない。シークレットだったのか？！
うろたえる私。ネットでそのライブの評判を検索すると・・・どこでも「素晴らしかった」と大絶賛。ジーザス。
「そんな大事なライブを、ファザーはどうして教えてくれなかったのだ！」私の怒りはおさまらない。「石川浩司一世一代のコンサートを見逃してしまったなんて！！！ひどい、あんまりだ。石川浩司のバカっ！！！！！」

・・・・と、怒りの余り目を覚ましました。そう、夢オチです。震えるほど怒って目が覚めたのは初めてでした。もし、そんなコンサートがある時は、例えシークレットでも教えて下さい。じゃないと私、怒りの余り、ファザーを刺しかねませんから・・・・！(桃玉)

(寸評)ていうか、モネージャーとしてすんげえこき使います。4ポイント。

几帳面な人

社長の友人は大変に几帳面な人で、海外に行ったときにパスポートに適当にハンコを押されるのが気に食わず、全ページにきれいに線を引いてその中にハンコを押してもらえるようにしておいたら、係員にしかられたそうです。
しょうこさんのお母様のハイジスタンプに、係員がどんな反応を示すか興味があります（笑）。
しかし、ハイジスタンプに気づくのはどこの国の係員さんでしょうかね？（ますちゃん）

(寸評)確かになんでパスポートのスタンプってあんなに適当に押すのかね？
いきなりページ飛ばして押すやつもいるし、わけわからんよね。
でもハイジスタンプで入国拒否されたら悲しいだろうなぁ・・・。
もし見つかってなんか言われそうになったら、ウギャーと唸ってそのページだけビリビリと破き、ムシャムシャ食べて証拠隠滅してくらさい。5ポイント。

ウインナー飾り切り忍者

先日スーパーに買い物に行きました。
数年前のクリスマス、「サンタが店にやってくる！」と貼り紙が。
結果、お店の店長が扮していましたが、今回貼り出してあったのは
「ウインナー飾り切り忍者が来るでござる！」
青い忍者服を着た男性が、「赤影」の様なお面をつけて写っていました。
当日、忍者など忘れていたのですが、ふと買い物をしようと寄ったのです。
奥の方が騒がしい・・・しまった！！今日は飾り切り忍者の日だ！
気づいた時には目の前で実演中。子供が数人と、その親など大人１０人ほど。
関わらないようにとＵターンしようとした時です。
飾り切り忍者の信じられない言葉が、ウインナーに手を伸ばした子供に浴びせられました。
「あっ！今日は試食ないからね！」
一瞬にして飾り切り忍者の周りは静寂の中。
私は心の中で「ケチな忍者っ！」と叫びました。
きっと飾り切り忍者も、店のスタッフだったに違いない。（秘密の座席）

(寸評)ウインナー飾り切り忍者・・・カッコいいのか悪いのか。いろんな場所に出没して会場を一瞬にして凍り付かせる新しいタイプの忍者なのか？　6ポイント。

あんたの妻だけど、何か言うことない？

はじめまして、初投稿が「おバカさん」です。
ﾊ今日一日、パンツの穴をひとつづつずれて穿いていました。
パンツのウエスト部分に左足を入れて、右足を入れるはずの穴がウエストに・・・
右足は左足用の穴から出ていました。
何度かトイレに行き、「なんで片足だけこんなに余裕があるんだろう？」とは思いつつ確認しませんでしたがさっきお風呂に入る前にトイレに行った時やっと気づいたので、せっかくだからと、
Ｔシャツにパンツ一丁で旦那に見せに行き、
「あんたの妻だけど、何か言うことない？」と言ったら、「パンツはいつもきれいなのを穿いとけよ」と言われたので
状態を説明したら、「気づかなかったの！？今日一日ずっと！？」と驚いていました。
「あんただって、今アピールしてても気づかなかったじゃん」と言ってさっさとお風呂に入りましたがあんな状態で病院に担ぎ込まれるようなことにならなくて良かった・・・のか？
せっかくだからと旦那には見せたんだけど。ﾊ

パンツがずれてても結構大丈夫なもんですね。ｙｕｋａｒｉ

(寸評)パンツずれはないけど、セーター裏返しのまま一日中店番とか、うちの妻はたまにやってます。
妻って、そういう生き物だよね!？　6ポイント。

「あ、合ってた！」

中学の卒業式でのことです。
隣に座っていた友達は、練習の際にあまり真剣にやっていなかったので
「仰げば尊し」のあの難しい歌詞を覚えていませんでした。

その友達が本番の「恩師に送る歌」の時にやってくれました。
本当なら歌の最中に泣いてしまうんですが、その友達は歌詞をうろ覚えの為、少し歌っては
「あ、合ってた！」
と言い始めたのです。そして２番に入った頃には友達は「合ってた～！」と言って、自分で手を叩いて喜び始めました。
それは前列の違うクラスの人にも聞こえていて、友達周辺で皆肩を揺らして笑っていました。

後ろにいた保護者席からはしっかり泣いているように見えていたそうです。
私も、泣いてひどい顔になって在校生や保護者の間を歩いて退場するのは嫌だったので助かりましたが。（秘密の座席）

(寸評)久しく忘れていた「ひょうきん」という言葉をその友達に進呈しよう。
手を叩いて喜ぶだけではなく、即座にロシアのコサックダンスを踊りはじめたらもっといいぞ、と教えてやってください。
家族だと嫌だが、友達ならいいな。7ポイント。

スタンプ帳

旅行が大好きな私の母は私が小学校に入学して以来、毎年のようにどこかへ旅に出ています。娘たちが家を出てからは回数が増え、パスポートはスタンプだらけ。
数年前、そんな母のパスポートをなんとなく眺めていたらかわいいハイジのスタンプが押してありました。「これは何？」と聞くと「かわいいでしょ？スイスの記念スタンプ～」と嬉しそうな返答。「・・・。」生まれて初めてパスポートに記念スタンプを押す人を見ました。
公文書に素人が勝手に手を加えてはいけない気がするのですが…。わが親ながら何を考えているのかよく分かりません。(しょうこ)

(寸評)象さんや熊さんのスタンプもたくさん押して「だって、動物さんの国へ行ってきたんだも～ん♪」とニッコニコしながら国境を軽々と越えていってください。　6ポイント。

おなかに穴があいてるねえ

友人は狩りをするので時期になると鹿やいのししを仕留めてきているのですが、ある日いつものように仕留めてきた鹿といのししをガレージにつるしておいたら小さな孫達が、おじいちゃん、この鹿さんといのししさんはどうしたの？
と聞かれていました。動物大好きな孫達がお肉を食べなくなってしまわないように友人はとっさに、えーとね、ねんねしてるんだよ。
と、答えていましたが、
おなかに穴があいてるねえ。。。
と言われてあせっていました。（ますちゃん）

(寸評)お腹に穴が空いてる不思議な生き物なんだよー。ほら、穴をくぐり抜けてご覧、臭いだろ～。
ふふふ、今度はお前のどてっ腹に穴を空けてやろうかっ!
・・・なんか怖いよ、おじいちゃんっ!!　7ポイント。

なんなんだよー！

小学生のころ、チョコレートがいっぱい食べたいと思い業務用のチョコレートを購入。
しかし、さすが業務用。
厚さもデカさもあるので手で折ろうとしても口で割ろうとしても無理。
包丁で切ろうとしても無理。
なので包丁を温めて溶かして切ることにした。
包丁を十分に温めて温めて温めて、さぁ切るぞ！と思ったところで
歳の離れた高校生の姉が登場。
「あ、おいしそーわたしが切ってあげるよー！」とチョコレートにまっしぐら。
事情も聞かず私から包丁を取り上げ、
かたいチョコレートを一気に切ろうと右手に握った包丁の上に、全身の力をかけて左手を置いた。

その瞬間、「ジューーーーーーーっっっ！！」と焼けた音と。焦げた匂い。
姉の左手の手のひらは、直線の焼き跡が…。
呆然とするわたしに、「なんなんだよー！」と怒鳴り包丁を床に投げつけ部屋を凄い勢いで飛び出していきました。かなりおバカな行動ですが、小学性のわたしにはかなりドキドキした事件でもあります…！（上流貴族）

(寸評)すごく間抜けな根性焼きだ・・・。姉妹そろってお馬鹿さんだな。
「なんなんだよー!」と怒鳴り包丁を私に投げつけ、私の心臓にズブッと刺さり、天国からこんにちは、だったらちと怖いけどな。6ポイント。

ケチャップ人間

次女がまだ４歳くらいだったころ、長女が、ママ！大変、みおが流血してる！と、呼びにきました。
行ってみると次女はいつもどおりににこにこ遊んでいるのでとりあえずほっとしたのもつかの間、床には血痕がくっきりと、しかもかなり大量に。。。
よくみると次女は裸足の小指から流血しているのでした。きっとどこかにぶつけたのでしょう。
精密検査で採血するときなんかも一人で平気な、やたらと痛みに強い長女に較べて次女は痛み以前に治療行為なんかにもすでに恐れを抱いて泣くタイプで、バンソウ膏一つはるのも嫌がるんです。
なので彼女の、バンソウ膏と消毒液をもって追っかけて来るママ攻略法として何もなかったかのように装う、という戦略に出た模様。。。
何事もなかったかのように遊んではいても流血しているので捕まえて消毒しようとしたら次女は、
これはケチャップなの！ケチャップなの！ケチャップなのよ～！！
と、言いながらテーブルの周りをぐるぐる走り回って逃げました。
ケチャップって。。。（ますちゃん）

(寸評)本当に体内にケチャップが流れている子供だったら、すんごく怖いな。怖いけど食事時には便利だな。6ポイント。

日本のご飯

フランスでもパリとかの都市になら結構たくさんある、へっぽこ日本料理屋さんが私の住んでる田舎町にもできたので行ってきました。
その名もSUSHI TOKYO 。。。
案の定、オーナーはかわいらしい中国人の兄弟でした。
メニューにご飯が（ご飯茶碗に一杯）ふつうのご飯と日本のご飯の２種類があったのでオーナーの女の子にその違いを聞くと、あなたは日本人のクセにそんなこともわからないの？ふつうのご飯は白米で、日本のご飯はスシ飯でしょ！
と。。。
ああ、こうやってまた偽和食伝説がつくられていくのですね。合掌。（ますちゃん）

(寸評)ちゃんと「日本のご飯には、全部納豆が入ってるのよ!　勉強が足りないわねぇ!」と教えてやってくらさい。
速攻に、潰れるな。6ポイント。

それでケツを？

買ってきたばかりのペーパータオルがどうしても見つからず念のため次女に聞いてみたら、ありました。ありました。
彼女が親切に片付けてくれていたのです。
トイレットペーパーの２倍の大きさのペーパータオルがトイレの水槽のふたにのってました。
娘よ、それでケツを？（ますちゃん）

(寸評)ああ、拭いたさ。今月は尻強化月間だからな・・・。6ポイント。

鶴舞と舞鶴

自分のことだけど…
初めて友達と名古屋の地下鉄に乗ろうとしたときのことです。
切符を買おうとしたけど券売機がなくて近くにあった窓口で買うことにしたんです。

私｢えっと…舞鶴まで２枚ください！｣
駅員｢…｣
私｢？？｣
駅員｢舞鶴って…京都まで行くんですか？｣
私｢！……すいません…鶴舞です。｣

恥ずかしかった…。笑
駅員さん、全然笑ってくれなくてそれがさらに恥ずかしかったので、友達と二人で駅員さんの分も笑っときました。
でも今だにどっちがどっちかわからなくなる…汗(きよ)

(寸評)先週俺も偶然鶴舞まで地下鉄に乗って、まさに「舞鶴と似てるな～」と思ったところだ。デジャブブブー。5ポイント。

会社で顔射

会社で三角コーナーの中身を処分したあと、手を洗おうと思って流しの奥に置いてあるハンドソープで手を洗おうと思いポンプを押すと・・・ちょうどこれが顔の高さにあって、しかも思い切り勢いよく出たためピュッと顔にかかってしまったのです！めがねや顔や制服にかかってしまい大慌てだったわけですが、このハンドソープが白いどろっとした形状だったのでその様はまるで顔にかかった○液のように似ていて、その姿を見て一気にやる気をなくしてしまいました・・・。
その後、石鹸負けで顔がひりひりしてる上石鹸がかかった髪がガッチガチに固まってるので、まさに踏んだり蹴ったりの一幕。めがねががっちりガードしてくれてたからよかったものの、ダイレクトに目に飛んできたので、めがねをかけてなかったらもっと踏んだり蹴ったりになったかと思うと、悔しいやら情けないやらおかしいやら。
よりによって、何故会社でこんな目に・・・ううう（梅桃ひよ子）

(寸評)会社でなんてことを!
たまたま暑くておっぱい半分だしておかなくて良かったね。5ポイント。

ちょっと苦い

高校の体育の先生は学生のときに下痢ピーでトイレにかけこみ、かな～りゆるゆるのをしてしまった後に紙がないことに気づき、みっちゃんみちみちのように手で拭いて、あとで洗い流してしまおう！
というナイスなアイデアを行使したそうです。
それから便器の上でぱっぱっとはらおうと思い、手を振ったら便器の角に指をぶつけてしまい、
あつっ！
と、指を口にくわえ。。。。。。。てしまったそうです。なぁむぅ～（ますちゃん）

(寸評)な、なぁむぅ～。7ポイント。

しおふき

以前一緒にバイトしていた男の子は、マスターがソルティドッグを作って出したら、マスターこのグラスきたないですよ！
と言ってふちについてる塩を全部拭いてしまいました。
おバカでかわいい子でしたが今では自分のお店をもったみたいで是非行ってみたいと思っています。
石川さんもご一緒しませんか？（ますちゃん）

(寸評)生ビールの泡も「アク抜いときましたよ～」とニッコリと取られてたりして。5ポイント。

一緒に旅行しようよ！

家の子達と同じくらいの年齢の子供が3人いる友人が、家族旅行の土産話をしてくれました。
なんでも山小屋を持っている友人に小屋を借りて山歩きを堪能したらしいですが、娘が泉の湧き出ているところに走っていって、なぜか上半身水の中に落ち込んで、ぷかーっと浮いているところをビックリしすぎて助け出す以前にぼーっとしてしまった。とか、友人に借りた山小屋の暖房器具を夜中に子供達がいじり、小火を出してしまった。とか、子供達が毎朝7時に起き出して外に向かってロバの鳴き声を真似てたの、近所迷惑になったかもね。あはははは。とか、きっと楽しいよ！一緒に旅行しようよ！と誘われましたが丁重におことわりいたしました。。。（ますちゃん）

(寸評)話を聞くぐらいが一番いい楽しさだね。
でも、ぷかーっと浮かんでる時にぼーっとはしない方がいいな。5ポイント。

それは違う

私の母と叔母が実家で美容院をやっていたのですが、お客様のサマーセーターに切ったあとの毛がくっついていたので引っ張ってとってあげようとしたらわき毛が出ていただけだったそうです（笑）。
私の友人も、美容院に行ってきたというので胸の谷間に毛がおちてるよ！と教えてあげようと気になりながらも話しに熱中していたので言い損ねていたら、のちに彼女には胸毛が生えていると言うことが判明し、あのとき言えなくってよかった！と、ほっと胸をなでおろしました。
人生こういう綱渡り的なことって意外と多い！と最近特に思います。（ますちゃん）

(寸評)やん!　僕のお股のところにもなんか紐がぁ。優しくツンツン引っ張ってぇえん。6ポイント。

元エンジニア

職場で使っているホッチキスの針を替えたくてもガッチリ締まって開かなくなってしまっていたので元エンジニアの社長に直してもらおうと渡したら彼は、腰くらいの高さから床に落としてみてました。。。
元エンジニアでしょ！
私だって落としてみる前に社長にお願いしてみようと思ったのに！
結局直らなくて電気屋さんである隣のおじさんに直してもらいました。（ますちゃん）

(寸評)電気屋さんは、もっと高いところから落としただけだったりして。4ポイント。

おいしそうな匂いがする！

某マク〇ナルドで働いていた友人は知り合いが来ると特別にオニオンを鉄板で炒めておいしいおいしいハンバーガーを作ってあげていたらある日店長が抜き打ちで入ってきておかしいぞ！おいしそうな匂いがする！
と、のたまわったそうです。（ますちゃん）

(寸評)そうか、普段はおいしそうな匂いは全くしないんだね。ウインナー焼いてると思ったら、自分のちんこ焼いてたりして。4ポイント。

みえみえ

日本の100円均一ショップほど魅力的ではないのですが、フランがユーロになるまえはフランスにも似たようなお店が結構たくさんあったのです。
当時10フランショップとして流行っておりましたがフランがユーロになり代わったときに、10フラン＝1．5ユーロ。1ユーロ、もしくはせめて1．5ユーロショップと謳えばよいものを皆いっせいに2ユーロショップになりかわったため、ぼったくりはみえみえでこの手のお店はバタバタと潰れていきました。
おばか～！！（ますちゃん）

(寸評)俺も2ユーロショップには時々行ったなぁ。約300円、日本の100円ものよりはちょっとは良い物もあるが、品揃えが全然少ないんだよね～。3ポイント。

ナイフ苦衷

医療事務をしています。
石川さんが医療事務のアルバイトをされていたと知って、何だか勝手に親近感。
おバカさんは、医療事務用のコンピューター。いわゆる“レセコン”というやつです。
一般的な医療用語ぐらいは初めから組み込んでおいて欲しいのですが、普通に使う言葉ですら怪しい始末。
ないふくちゅう→ナイフ苦衷(○…内服中)
せんこつぶ→1000小粒(○…仙骨部＝尾てい骨あたりの名称)
しょうじょうしょうき→症状正気(○…症状詳記)
入力していて、怒りを通り越して脱力です。 (キット)

(寸評)自分で入れるといいのだー。俺は「ぱ」と打てばパスカルズが、「に」と打てばニヒル牛が出るようにしてあるぞ。3ポイント。

アキヤ様

昔、家族で政治家の選挙のためのはがきの宛名書きの内職をしたことがあって、住所氏名とともに分布図みたいなものをもらって宛名を書いたのですが、アキヤさんという（たぶんお店の名前？）家が凄く多いなあ。。。とおもいながらもアキヤ様、アキヤ様と書いていたらお母さんと姉に、あんた！それは空家なの！！
と、しかられました。（ますちゃん）

(寸評)よく月極さんという駐車場が多いのと同じだね。6ポイント。

パターン

うちの連れ合いがまだ学生だったころ、冬休み、バイトのために大きなレストランに泊り込みで働きに行き、ある夜、あてがわれたホテルの部屋に女の子を呼んで口説こうとしていたそうです。
その女の子は両親が車で迎えに来るというので冬でもパンツ一丁姿の彼が、彼女を送るためにの外にそのままでたそのとき！

パターン。

と、オートロックのホテルのロビーのドアが閉まってしまったそうです。
彼女はしらんぷりで帰ってしまい、ホテルにはもう誰もいなくなっていたので仕方なくその辺のダンボールを拾って朝をまつことにしたそうです。
しかしあまりに寒くてまんじりとも出来ず、朝3時ごろに通りかかった車のまえに躍り出て止めて、ワケを話した老夫婦のおじいさんが親切な人で、彼らの家のソファーにかくまってくれたそうです。（おばあちゃんには思いっきり怪しまれたそうですが。。。）
早朝ドアが開く時間にホテルに戻り、監視カメラになるべく捕まらないように忍者のように部屋に戻ったそうです。パンツ一丁で。真冬に。
どうして私はこの人と結婚したのか？と、考えることがありますが。
つまり、珍しいものに惹かれたのではないかとそう思う次第でございます。はい。
思えばバカでした。若人たちよ！気をつけよう！！（泣）（ますちゃん）

(寸評)今でも時々趣味でパンツに段ボール被って車の前にパッと出る癖があったら、ヘタすりゃ撃たれるので注意した方がいいな。6ポイント。

だら～ん

2年前の子供たちのクリスマスプレゼントのために1週間前からハムスターを買ってきて、普段使ってない部屋に隠しておきました。（サンタさんを信じていますから～）
たまに様子を見に行って世話していたのですが、クリスマスの前日、ハムスターを手にとってもびくともしない、だら～んとなってしまっているのであせりました。
プレゼントする前に死んじゃった～（泣）！
起きて～！！
と、揺さぶってみたら迷惑そうにむくむくと起きだしました。
普段使ってない部屋だったので暖房が効いてなくてプチ冬眠状態になっていただけだったみたいでした。
ほっとしたけどサンタさんが持ってきてくれたことになってるから誰にもいえなくて一人で葛藤している私がおバカでおかしかったです。
後日、無事サンタさんからのプレゼントとしていまでも元気なハムちゃんですが、お客様を4人ほど噛みました。
みんな、わ～！なにこれ～？と、ケージに指を突っ込んでやられてました。。。
いくら良い子でも齧歯目ですから～
目の前にだされたら噛みますから～（ますちゃん）

(寸評)サンタさんからのプレゼントがハムスターのグチャグチャに腐った腐乱死体だったら、絶対トラウマになるな・・・。6ポイント。

俺様

私の友人は同じハーフの子がいるとはいってもちゃんと日本語ぺらぺらでエライのですが、女の子でもどうしてもおにいちゃんの真似して自分のこと僕。（こういう言い方が似合う女の子もいるけどね）というので日本に行けばなおるかも！
と、意気揚々と日本に行って帰ってきたら日本でアンパンマンにはまってしまい、帰ってきたときは僕。どころか俺様！
になってました。
バイキンマンかよ！！（ますちゃん）

(寸評)「巨人の星」の左門にはまって「おいどんは～」にならなくて良かったな。5ポイント。

カンニングペーパー

中学生の時のクラスメートはテスト前に凄く熱心にカンニングペーパーを作り、ポイントをおさえたとってもい～いやつを作っておられました。
あまりに熱心すぎて、内容を暗記してしまい、ペーパー自体はテストのときには不要になってました。
結局勉強の出来る高校に行って人聞きの良い大学にストレートで受かってました。
でも勉強のできる理由がカンニングペーパーを一生懸命つくったから、というのがおバカで好きでした。うふふ。今ごろどうしてるのかな？（ますちゃん）

(寸評)木こりになっているに1円。4ポイント。

大変なおしっこ

イタリア料理屋で陽気なイタリア人に料理を習っていたとき、アラビアｰタという辛いパスタがあり、フライパンに鷹の爪を指でつぶしながら入れるのですがこのことを忘れて目をこすったりすると大変なことになります。
痛いよ～！！
このパスタを作ったあとにこの陽気な彼はおしっこに行き、あとはご想像におまかせいたします。。。（ますちゃん）ヒリヒリ

(寸評)その陽気な彼とますちゃんがいい関係になったら、さらにふたりでヒリヒリ。5ポイント。

よくあること

仕事の関係でフランスにやってきた旦那様の身の上に降りかかった災難についてある奥様が相談してきました。
旦那様がガソリンいれに行ったらお腹の大きい(可愛い)お姉さんが、この時間ではカードで使える自動の機械しか使えない、私は現金しか持ってないからあなたのカードをつかってガソリンをいれてくれないか？とお願いしてきたそうなの。
それでお腹も大きいし、（可愛かったのも要因になってるとあとで本人からこっそり）かわいそうだからカードつかって機械を操作して満タンいれてあげて、はい、それじゃ現金ではらってください。と言ったらないよ～！！とここでやっとだまされたことがわかったそうです。
しかも隠れてみてたらしい彼女の旦那が出てきて俺のトラックにも満タンいれてくれ。
なんて言い出したそうで。。。
はぁ、災難でしたね。
と、聞いていたら奥様。こういうことってよくあるんでしょ？
と、
あってたまるかこんなことしょっちゅう！！
あ、すみません。気をつけましょう！礼！（ますちゃん）

(寸評)そんな時は小便を満タンに入れて、車を破壊しましょう。6ポイント。

トップに戻る